A tintero abierto

He tenido la gran suerte y oportunidad de colaborar en la contraportada de este estupendo libro lleno de grandes relatos. Y lo mejor de todo es que comparto protagonismo con Margui (https://marguimargui.wordpress.com/) y con Valeria (https://loslabiosdevaleria.com/), por todo el mundo conocidas, que no hacen sino subir un escalón más esta obra. Disfrutadlo en formato electrónico o papel (mejor este último, para degustar mejor la contraportada y poder tenerlo dedicado por los cuatro) donde os dice Henar (básicamente, en https://www.amazon.es/dp/B075TZ2B1H/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1506070209&sr=1-3 y en https://www.amazon.es/tintero-abierto-2-Relatos/dp/1976382882/ref=sr_1_5?s=books&ie=UTF8&qid=1506073569&sr=1-5). Gracias a Henar por la oportunidad y a vosotros por haceros con un pedacito de mi obra.

PENSANDO EN LA OSCURIDAD

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El que busca, ¿encuentra? (II)

Tengo que hablar seriamente con los chicos de Google. No logro entender cómo puede aparecer mi blog en los resultados de algunas búsquedas. Pero creo que aún hay algo que me preocupa más: qué tipo de respuesta esperan algunos de las preguntas que le lanzan al buscador, casi siempre, seguro estoy, sin signos de interrogación.

1. baños sexistas. Esta persona, ¿qué buscaba en concreto? ¿Un baño sexista sería el que tiene un dibujo de una mujer en ropa interior y otro de un hombre en traje en cada puerta? ¿O la puerta de los hombres detrás de un gran charco de fango? ¿O hay algún machista o feminista extremo en su interior dando charlas? ¿Qué he podido escribir yo acerca de esto? ¿Quizá aquella queja sobre los baños?

2. pienso una cosa y digo otra cosa. Tranquilo, que eso tiene un nombre y le pasa al 100% de los mortales: mentir. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Está bien que esta persona informe a Google de que lo hace, en serio. Aumentarán las estadísticas de búsqueda de esa afirmación gracias a ella. Lo que no sé es si espera solución porque piensa que es un problema, si quiere escuchar palabras de aliento porque se siente mal, o qué. Simplemente lo lanzó y apareció en alguna entrada mi blog. Alguna de mentirosos, seguramente, tengo varias de ellas.

3. se pueden tener dos copias del dni. Como poder, se puede. Como deber, no, porque es ilegal, a la par que delito. Entendiendo que por copias se refiere a DNIs en vigor y no a simples foto-copias de los mismos. Si nadie ha resuelto tu duda aún, aquí tienes la respuesta: NO deberías.

4. el mundo esta lleno de gente vacia que solo hiere a los demas. Es cierto, los hay a espuertas. Pero si has llegado a este blog habrás visto que la comunidad de seguidores que aún queda la forman personas que son fieles como nadie. Además de ser gente muy llena, no solo no hiere, sino que siempre tiene cariño preparado para regalar por doquier. Me encantan mis seguidores, sus comentarios y sus blogs. Son ejemplares. Quédate con ellos, no con los hirientes.

5. deteriorado. Y ya. Una sola palabra y acaba en una entrada mía. Acojonante. ¿Cuántas páginas de resultados habrá revisado para ello? Porque en las 10 primeras no está (tenía que hacerlo). ¿Quería llegar a esta entrada? ¿Su intención era encontrar una disertación sobre esta palabra? ¿Su significado? ¿Por qué no le facilitamos las cosas a Google? Quizá le quedaba poca batería y no tuvo tiempo de escribir DNI delante. O detrás. Con eso de que el corrector seguramente se lo corrige y que va con mayúsculas, se le habría apagado antes de hacer la búsqueda.

6. que hacer si tienes el dni roto y te lo pide la.policia.  Bueno, parece evidente que enseñárselo aunque esté roto, ¿no? Supongo que también decirle que tienes cita para renovar (aunque sea mentira, la gente miente mucho, pasarás desapercibido como uno más, en serio) y esperar que no te multe por ello. La otra opción que tienes es preguntarle: “¿qué trozo quieres?”, mientras le enseñas los pedacitos.

7. que hace la cajera si recibe un dni expirado. Pues, si tienes buena suerte, te dice que no puedes pagar con tarjeta a menos que le enseñes el pasaporte. Sí, es buena suerte, porque te ha tocado la cajera eficiente que cumple con la legislación española. Si no, puede que no se dé cuenta, que no le haga ni caso o que le importe un pepino y te cobre igual. Muchas no quieren meterse en líos ni discusiones y nunca saben con quién van a topar. Además de la cola y el jaleo que se le monta si no puede cobrar una compra de unos 50 artículos y más de 100 euros, por ejemplo.

8. en el trabajo puede tener tu dni. ¿Usted recuerda que cuando entró en la empresa lo primero que le pidieron es una copia del DNI? Es obvio que lo tienen. El número y una (o muchas) fotocopias, desde luego. Lógicamente la tarjeta que tiene que llevar encima no, esa es personal e intransferible. Porque no se refería a eso, ¿verdad?

9. una experiencia caliente en el spa, relato. Necesito saber cómo narices Google redirige a mi blog a alguien que espera un relato erótico. ¿En qué criterios se basan para esto? Si lo más caliente que he escrito ha sido cuando he estado quemado por algo… ¿Será por lo que escribí del spa?

10. historias xxx. ¿En serio? ¿De verdad piensan en el gran buscador que xxx es lo que sustituye a “tras tu DNI”?

11. le he dado mi dni a alguien por whtsaap. Compañero, necesito con urgencia que me expliques cómo has conseguido pasar la tarjeta por tu teléfono inteligente. ¿Qué problema estás viendo con ello, que lo distribuya? ¿Y qué diferencia hay con que se lo digas de palabra y lo copie? A todo esto… ¿alguien es un número telefónico escrito al azar? Por cierto, que el nombre de la aplicación se las trae, pero este artista lo ha escrito sin mirar.

12. frases para regalar con la lotería. Quizá cuando buscaste no encontraste ninguna. Entraste en mi entrada de frases de la lotería pero esas son la típicas, no para darlas tú. Yo te dejo ahora varias, por si vuelves a buscar. Si te quedas un ejemplar del décimo: “Espero que nos toque”, “¿A qué estaría bien que fuera el gordo?”. Si no te quedas un ejemplar: “Ojalá salga el anterior (o el siguiente)”, “Si te toca, comparte”, “Como no me des un poco, es el último que te regalo”, “Tú nunca me has regalado millones de euros, a ver si aprendes”. Desconocido, si ves que necesitas alguna otra, deja un comentario.

13.1 si te se rompe el dni con k fecha te lo acen.
13.2 historietas q hablen kmo sakar dni.
Tronco, a pesar de querer arrancarme los ojos con estas búsquedas, contestaré porque he logrado contenerme. 13.1.) Lo hacen con la fecha que caducaba el anterior, siempre que le quedaran más de 90 días de vigencia. 13.2) ¿En serio hay historietas que hablan acerca de cómo sacar el DNI? ¿Quién habrá sido capaz de hacer semejante estupidez? Espera un momento… ¡Yo!

14. puedo volar con mi dni roto. No, pero si no está roto tampoco. No lo intentes. No lo conseguirás, a menos que seas superman.

15. si me.mudo a otrp pais mi dni es.el kismo? Me extrañaría que en el avión cambiara o que sufriera una mutación al cruzar una frontera. Pero quién sabe.

16. 9 lunas en cane azul sacar ropa con dni. Prometo que he leído esto más de 10 veces y aún sigo sin entender qué buscaba. Si encontró algo de ayuda en mi blog, tendría que hacérmelo mirar. Agradezco a quien arroje luz a mi mar de dudas en los comentarios.

17. pueden hacer algo con una simple foto de tu dni enviada por WhatsApp? ¿Salías feo en la foto del carné? ¿Tienes un nombre jocoso como “Dolores Fuertes de Barriga”? En ese caso, lo están rulando por todos los contactos de su agenda. Seguro. Si no, posiblemente un montaje fotográfico (los famosos memes). De todas formas, si no quieres que hagan algo con tu DNI, no lo mandes por whatsapp, copón.

18. si estoy parado en un semaforo en rojo debo esperar en verde o en amarillo y cruzo con precaucion. Como deber, debes esperar a que se ponga en verde. Siempre. Lo que no sé es cómo puedes pretender cruzar en amarillo con precaución si estás esperando en rojo. Supuestamente, ese amarillo viene detrás del verde, con lo cual, si te quedas esperando a que pase todo el tiempo del verde es porque tienes mucho tiempo libre o no tienes a nadie detrás que te pite y te meta prisa. A no ser queda en donde quiera que escribas los semáforos funcionen distinto a aquí, que también puede ser.

19. me gusta tirar mi basura en los centros comerciales. Pues he de decirte que, si no lo haces en las papeleras (o contenedores si la bolsa es muy grande), eres un poco cochino. Aunque también es cierto que no eres la única persona a la que le gusta. Podrías buscarte otra afición. ¿En serie no tienes ningún contenedor más cerca de casa? ¿O es que vives en algún local del centro comercial? ¿Eres alguien en plan el señor de “La terminal”? Puedes coleccionar sellos o monedas, es igual de entretenido y mucho más limpio. Sobre todo para el resto del mundo.

20. como criar un dni. Pues, la verdad, no lo sé. Y mira que he escrito acerca del DNI. Pero creo que te puedo dar alguna pista. Como solo duran 10 años, no pueden llegar a esa edad mala que son los 14, en la que los problemas son muy grandes. Se vuelven intolerantes, independientes, contesto es, (más) desobedientes… en fin, lo que viene siendo la edad del pavo. Supongo que como son pequeñitos, con menos de 10 (e incluso 5) años, no ven el peligro y en el momento menos pensado se pueden partir, romper o perderse. Yo le iría diciendo a menudo cosas como no te subas por ahí, no corras que te vas a caer, no te separes (de mi cartera sobre todo) que te pierdes… Ahora bien, si te refieres a criar en la tierra, quítatelo de la cabeza. No es una hortaliza.

Bonus

21. se me caduco el registro civil para hacer el dni por primera vez. El registro civil es un servicio público que, si bien es cierto que está algo caduco, no se pasa de fecha. Lo que se te caducó, posiblemente, es la partida de nacimiento que te dan allí y que sirve para hacer el DNI por primera vez. En ese caso, tendrás que pedir otra y, quizá, explicar cómo ha podido ocurrir que en seis meses (que es lo que dura) no hayas tenido tiempo de obtener ese DNI. Hay que tener en cuenta que el primer carné sólo se hace una vez y es raro emitir un papel necesario para ese momento más de una. No se si me entiendes. Se puede pensar que se quieren hacer dos primeros DNI, cosa que no sería la primera vez que ocurre (y que no es legal).

La gente llega hasta aquí de muchas formas. Espero que ahora encuentren la respuesta que en su momento buscaron. Como dicen por ahí: más vale tarde.

La primera vez

Hace mucho tiempo que no escribo aquí. Más del que quisiera. Pero hoy he sacado un poco de tiempo para revisar las entradas que tengo en Borradores y he desempolvado este relato breve. Lo escribí hace mucho, y con mucho me refiero a unos 20 años, para un concurso literario en la Universidad que, obviamente, no gané. Creo que es hora de que lo vaya compartiendo con vosotros.

LA PRIMERA VEZ

Debía ocurrir así. Así estaban dispuestos los acontecimientos. Acontecimientos quizá escritos previamente en algún lugar. Lugar totalmente desconocido, del que no se tenía conocimiento, en el que muchos pensaban que estaba todo. Todo lo que debía pasar, vivirse, devenirse, aunque hubiera gente que no estuviese de acuerdo. De acuerdo con los hechos, que irremediablemente verían la luz en breve. Breve paciencia la de los familiares que esperaban, ansiosos, una respuesta. Respuesta que se demoraba desesperando así a quienes aguardaban, exasperando a todo el mundo. Mundo que se preparaba para la nueva, eso sí, de forma precipitada. Precipitada decisión, la que en este caso había tomado la vida. Vida que decidía actuar sobre una humilde familia. Familia noble, que en cierta medida sabía que eso podía pasar pero no pensaban que fuera a ocurrir realmente. Realmente, era el nacimiento del sietemesino más bonito de todos los tiempos, en especial para los padres, primerizos.

Los Makdithilink

Contra BlogHace un año, 53 personas me ayudaron a escribir una historia. Aquí, bajo estas letras, empezaba el proyecto “Entre todos”. Una historia dividida en cinco entradas que tenía un poquito de cada uno de los que pudieron participar. Acabó siendo una historia divertida, entretenida y con un hilo argumental bueno para haberse construido bajo el desconocimiento de la historia por parte de todos los participantes. Tan sólo conocían las últimas cinco frases que le había pasado el anterior y un pequeño resumen de datos básicos, nombres y lugares que yo les proporcionaba. Con eso tenían que seguir la historia con algo de sentido y coherencia. Y el resultado no fue malo. Alguien me propuso una vez hacer un libro con ella, y hoy, aprovechando que estamos en la prolongación laboral del día del libro, puedo decir que lo he logrado.

El resultado ha sido uno que sólo he colgado en Create Space y en Amazon Europa, porque no quiero obtener beneficios con las ventas, sólo la oportunidad de darle una copia a los creadores a precio de impresión. Y a todo aquel que quiera hacerse con una copia, claro. Como el libro tiene ilustraciones he realizado dos versiones del mismo, en color y en blanco y negro. He de decir que la impresión en color es más o menos el triple que la de blanco y negro.

Os indico la lista de precios, para los que deseéis haceros con un ejemplar.

La ventaja de Create Space es que, si no me equivoco, llega a todo el mundo.

La ventaja de Amazon es que no hay que pagar gastos de envío siendo Premium o realizando un pedido que supere los 19 € en el caso de España.

Para cualquier duda, aquí me tenéis. Mis copias de Amazon ya están de camino. Si os animáis, espero que el resultado sea de vuestro agrado.

El que busca, ¿encuentra? (I)

En muchos grandes blogs he visto una entrada de este estilo. ¿Por qué yo no tenía una? ¿No era lo suficientemente ocurrente? ¿Este no era un gran blog? ¿Nadie llegaba aquí buscando cosas raras? Como podéis suponer, aquí también llega buscando cosas muy extrañas, aunque quizá menos que en otros lugares. Las búsquedas están copiadas tal cual, no me matéis por la ortografía. Gracias Google, por hacernos pasar estos ratos.

  1. como enseñar el dni a los niños. Me pregunto qué resultado espera tener la persona que busca esto. ¿Un vídeo acerca de cómo se sujeta una tarjeta y se pone delante de la cara de un niño para que la vea? Imagino que esta búsqueda la hizo alguien que no salía muy favorecido en la foto y aún se plantea cómo llevar a cabo la temeraria acción.
  2. puedo mandar a buscar por correo mi pasaporte. No tengo claro qué se quería conseguir aquí. ¿Qué es exactamente mandar a buscar por correo algo?
  3. cuando es beneficioso negociar con los ninos. Hay varios que llegan a mi blog realizando esta pregunta o una parecida. Si no habéis encontrado la respuesta, los que volváis a buscar la tendréis aquí: es beneficioso negociar con los niños y cuando se salga ganando, si van a salir ganando los niños no es beneficioso. O sí, pero para ellos. Los niños son muy listos, hay que andarse con ojo.
  4. frases selebres del dni. ¿En serio hay frases célebres con el DNI? Supongo que por el título del blog, el que buscaba tenía pensado encontrarlas aquí, pero no me suena haber puesto ninguna. Sólo la que inventé (o eso creía) y de la que hicieron un grupo de Facebook: “nadie estan feo como su foto de DNI ni tan guapo como su foto de perfil de Facebook”. El resto deben ser modificaciones de refranes adaptados, como “El que con DNI se acuesta identificado se levanta”, o “A DNI muerto, DNI puesto”. Otra cosa no la entiendo.
  5. quisiera dormir y no volver a despertar. Este es un blog alegre, pero me sorprende la cantidad de gente que acaba llegando a este blog porque no quiere despertarse más. Espero que al menos hayan caído en entradas graciosas que les hayan hecho ver la parte positiva de la vida. No quiero cargar con la culpa de haber incitado a alguien al suicidio.
  6. hacer gestos con la boca cuando recortas. ¿Alguien me explica qué es esto? ¿Qué clase de gestos hace la gente la boca cuando está recortando? ¿Pone cara de pez? ¿Tira besitos al papel que recorta? O bueno, quizá se refiera a sacar la lengua cuando se está concentrado.
  7. juegos de yo soy un coche y los semaforos se ponen de color rojo verde y naranja.De verdad, si eso es un juego la gente se pasará la tarde intentando averiguar cuáles son las normas. ¿Quién hace de semáforo? ¿Este papel es fijo o puedes ser coche y moverte más? Y la norma que posiblemente genera más debate… ¿Ya no existe el amarillo en los colores del semáforo?
  8. porque los camioneros son imprudentes. Esta me la sé. Porque en otra vida fueron motoristas adolescentes. Como que son los únicos imprudentes… Esta persona no conoce a los taxistas. Además, los camioneros se pueden permitir ser lo que quieran, en un choque siempre tienen las de ganar.
  9. que dolores quitan los besos. Esta me gusta mucho, por tierna. Hay muchos que lo preguntan, y supongo que acabarán llegando a la entrada de ‘Besos mágicos‘. Si está bien dado y se hace desde el cariño, cura cualquier cosa. Al menos hasta los siete años.
  10. a la gente maleducada. Esto lo buscó alguien que quería hacerle una oda a toda esa gente. O quizá una dedicatoria. Pero creo que aquí no tuvo demasiado éxito, no tengo nada de eso en el blog.
  11. me voy a vivir a españa puedo llevarme mis cuatro perros 2015. Hasta donde yo sé, España es un país donde se permite tener perros. Da igual que sean 2, que 12. Cada uno tiene los perros que quiere. La pregunta más bien sería, ¿Te dejan llevarlos en el avión? En cualquier caso, hace ya 2 años de eso, como poco. Supongo que ya estará viviendo aquí con sus perros. No entiendo bien la fecha de la búsqueda. ¿Cualquier otro año no te dejarían?
  12. niño perdido el 2 de julio del 2015. No sé por qué Google pensó que yo podía saber algo de ese niño, si no da ni nombre, ni datos, ni nada. El caso es que no sabía nada y que espero que lo encontraran.
  13. pensar una cosa y decir otra. A eso se le llama, casi siempre, mentir. Porque lo que solemos pensar es la verdad y lo que solemos decir es… otra cosa. Pero, ¿quién no lo ha hecho alguna vez? Todos mentimos, algunos más que otros, cierto, pero todos lo hacemos con cualquier excusa: evitar un mal mayor, evadirse de una discusión, una mentira piadosa…
  14. dni vacio. ¿Qué busca la gente cuando escribe en el buscador “dni vacio”? Es más, ¿por qué Google lo remite a mis páginas? ¿Acaso buscan una base de imagen de DNI para falsificarlo?
  15. guarros ponen los pied an adiento renfe. A esta persona se le estropeó la ‘s’ al escribir “guarros”, y luego siguió como pudo. No sé si busca los nombres y apellidos de esas personas, pero con todas las que hay, casi que le compensa hacer una denuncia en masa y anónima.
  16. paginas para colorear besos de mama. Qué tierna. No sé cómo puedes colorear un beso de tu madre. Le voy a quitar la ternura con esto, pero es como el que intenta pintar un pedo. Señoras o señores que han buscado esto: no se puede colorear un beso de una madre. A menos, claro está, que se lo haya dado al monitor a través de una conferencia de Skype.
  17. se puede estar enun pais estranjero con el d.n. i.caducado. Sí, se puede estar en un país extranjero con el D.N.I. caducado. Otra cosa es que te dejen salir de allí. Espero que, al menos, esa persona tuviera el pasaporte en vigor o el consulado cerca.
  18. cuanto dura una llamada. Desde que se le da al botoncito de descolgar (que suele ser verde) hasta que se le da al botoncito de colgar (que suele ser rojo). Si no tienes una pantalla donde aparezca el tiempo transcurrido, utiliza un cronómetro o un reloj de toda la vida. ¿En serio la gente necesita Internet para esto?
  19. como colarse en la cola. Hay muchas formas, y el español se las sabe todas.Está el que se hace el loco mirando los carteles para informarse y ya se queda por esa zona (que suele ser el principio), el que juega con unos niños y aprovecha para ir con ellos hasta el momento de ser atendido, el que hace como que conoce a alguien y se adelanta un 75% de la cola, el que conoce a alguien de verdad y se queda hablando con él, el que se hace el perdido y el desorientado y acaba metiéndose entre varios, el que se acerca al inicio desde fuera y poco a poco gana terreno como el que no quiere… Otra cosa es que se den cuenta y te saquen de allí a gritos, o que te pongan a caer de un burro. Pero que todo el mundo sepa que es la primera vez que hablo en mi blog de esto. Desde hoy la gente ya encontrará respuesta a esta pregunta aquí.
  20. le menti para hacerme el dni. ¿A quién? ¿A su madre? ¿A su padre? ¿A su novia? ¿Al funcionario que le atendió? ¿Al de seguridad que le dejó entrar? ¿Qué clase de mentira era, piadosa, desesperada, urgente? Y por último, ¿qué clase de búsqueda es esa? ¿Quiere ver si hay más gente que haga eso? Pues la respuesta es sí, mucha gente miente.

Vampire’s Dreams, según Óscar Bustamante Matías

Menos mal que, como dice ella misma, no me pidió escribir esto. De haberlo hecho, habría tenido que esmerarme más. Henar, te deseo todos los éxitos con este gran libro que has escrito.

PENSANDO EN LA OSCURIDAD

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Conocí a Henar aproximadamente un año después de escribir este libro. Fue de rebote, cuando dirigía uno de los blogs más oscuros que hayan sido premiados en un periódico de tirada nacional. Y a pesar de pensar y escribir siempre desde esa perspectiva oscura que la caracteriza, descubrí que se trataba de una persona brillante. Supongo que por eso siempre ha destacado en las tinieblas, y ha conseguido desenvolverse en ellas con soltura.

Me hechizó con sus escritos y desde entonces no me he perdido nada de lo que ha compartido con los demás. Es una hechicera de las letras, y cada vez que rellena un folio en blanco es para hacerlo más interesante que el anterior. A pesar de haber sacado a la luz un libro antes que este, Vampire’s Dream se trata de su verdadera ópera prima. No ya por haberla escrito primero, sino por haber sido la…

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20 cosas sobre mí

20 cosasSon bastantes blogs los existentes en los que he visto una entrada similar. Los seguidores se ponen muy contentos porque así conocen un poco más a la gente que leen, y pueden saber si están leyendo a perturbados, sociópatas, asesinos en potencia, sicarios o traumatizados. Bueno, en realidad no lo saben, porque nunca he visto que den esos detalles tan íntimos. Además, pueden estar mintiendo. Internet es lo que tiene, que nos permite mentir sin ser descubiertos, porque nadie puede ver nuestro lenguaje corporal mientras escribimos. Las cosas que se cuentan en este tipo de entradas suelen ser de lo más corrientes, y prueba de ello es que casi todas las personas que comentan tienen tantas cosas en común con los que escriben que cualquiera de ellos podría haber hecho esa lista.
Desde mi humilde y seguramente equivocado punto de vista, algo así solo tiene sentido si tiene cosas diferente a “me gusta la pasta”, “como mucho chocolate” o “duermo de noche”. Lo que no sé es si coincidiré con la gente que me comente o no. Aquí os dejo mi lista, innovadora.

  1. Me despierto cuando abro los ojos.
  2. Siempre he querido juntar las Bolas de Dragón para poder pedir como deseo “Quiero pedir 10 deseos más” y ver cómo reacciona el dragón.
  3. Cuando subo las escaleras empiezo con el pie derecho.
  4. Si salgo a la calle sin reloj, me miro la muñeca más que si lo llevara, aunque no necesite saber la hora.
  5. Soy incapaz de tirar comida.
  6. Ando pisando las separaciones de los baldosines del suelo.
  7. Cuando voy por la calle miro a todo aquél con el que me cruzo esperando reconocer a alguien.
  8. Como dijo Ángel Martín, soy del grupo de los que no babean cuando se cepillan los dientes.
  9. Me pongo y quito el calzado sin desanudar los cordones.
  10. No me gusta tender los calcetines sueltos.
  11. Siempre he querido tener el superpoder de poder elegir todos los superpoderes.
  12. Cuando veo una serie de televisión pienso en lo que me gustaría ser uno de los protagonistas, siempre he pensado que se lo pasan genial en los rodajes.
  13. Cuando voy a la zona de libros de un centro comercial, me imagino que uno de los míos está en la estantería de los más vendidos.
  14. Reciclo todo lo posible las cosas hasta que no dan más de sí.
  15. Tengo que hacer las cosas un número par de veces, por la teoría compensatoria que me invade.
  16. Me propongo cada día escribir una entrada (obviamente se queda en proposición).
  17. No distingo el sabor del agua, sea embotellada o de grifo.
  18. Soy capaz de comerme algo un poco soso por no levantarme a por la sal.
  19. Tengo un sueño demasiado ligero, lo que me hace despertarme prácticamente todas las noches al menos una vez.
  20. Me gusta que los planes salgan bien.

Espero que os haya gustado mi corta pero intensa lista y que sigáis pensando que soy un tío majo. Esto no me convierte en un ser peligroso, pero nunca se sabe. ¿Y si estoy mintiendo?

Vampire’s Dreams

Un poder ilimitado… Un centro de aprendizaje… Una directora enigmática… Unos aprendices desinhibidos… Un duro entrenamiento… Una mujer capaz de salvar vidas… Una rebelión zombi… Un guerra en ciernes…

¿Qué harías si de repente no eres quien creías ser y no eres lo que pensabas que eres? ¿Cómo afrontarías que te cambien la vida para, en teoría, ayudarte a mejorar?

Descubre cómo asume Kate está nueva situación en la que se separa de sus principales apoyos: su madre y Sheila, su mejor amiga. Acompaña a esta irreverente y espontánea chica en la búsqueda de su nuevo yo con más responsabilidad, en un montón de trepidantes y sensuales aventuras.

Descubre los secretos que se esconden tras Vampire’s Dreams haciéndote con un ejemplar en formato digital pinchando en estas letras o en formato papel pinchando en estas otras letras.

Robe, ¡un Vampire’s Dreams por favor!

Cómo volver a Votar(me) en los Premios 20 Blogs 

Hoy, como cada año por estas fechas, comienzan las votaciones en los Premios 20 Blogs. Y, como cada año, participo en la sección de personal. Así que vuelvo a pedir vuestra colaboración para conseguir unos votos que me permitan hacerme con un hueco en la final. Sé que eso está a la altura de gente como Henar y Martes, y que aún me queda mucho para llegar a ese nivel, pero por algo hay que empezar. La cosa no puede ser más sencilla. Hay que hacer tres sencillos pasos (en el peor de los casos) que llevan ¡¡menos de 3 minutos!!. Algunos sólo necesitarán 2, o incluso el únicamente el tercero. Los mismos son: Registrarse, Iniciar Sesión y Votar. Si estás registrado, puedes ir directamente al paso 2. Si además tienes sesión iniciada puedes ir directamente al paso 3. Creo que sólo por el tutorial que os he dado, ya merezco el voto y la difusión, ¿que no? Como dice Lluís (que hacía años que no escuchaba esa expresión), “Apa, vamos al lío”.

Paso 1. Registrarse.

Hay que pinchar en estas palabras de aquí para acceder a la página del registro. Os aparecerá una pantalla como la de la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande).

Registrarse

Cuando pinchas en “Activar registro de usuario” aparece una pantalla como la de la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande).

Fin registro

Hay que ir a la bandeja de entrada (o quizá SPAM) del correo que hemos indicado y pinchar en el enlace que nos han enviado, tal y como muestra la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande).

Confirmar Registro

En teoría, una vez hecho esto, se puede votar directamente porque se inicia sesión de forma automática, tal y como se muestra en la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande) y puedes ir directamente al paso 3.

Registrado e identificado

Paso 2. Identificarse.

Hay que pinchar en estas palabras de aquí para acceder a la página de la identificación. Os aparecerá una pantalla como la de la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande).

Paso 3. Vota mi blog.

Pincha en estas letras para votar mi blog en la categoría de Personal.

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Te saldrá una pantalla como la de la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande). Sólo hay que pinchar en “Votar a este blog”.

Votar

Después de votar, el botón se pondrá verde, como en la siguiente imagen (pinchar en ella para hacerla grande).

Votado

Y ya me habréis hecho un poquito más feliz, como de costumbre. Ahora, ¡¡a contarle a vuestros amigos cómo se hace!!

¡Que tengáis buen fin de semana!

Yo de mayor quiero ser actor de acción 

Lo tengo claro. Cuando crezca, quiero ser actor de acción. No uno en concreto, en realidad me vale cualquiera. No tengo preferencia por ser calvo, tener una perilla perfectamente definida o unos brazos como si me hubiera tirado andando con las manos desde los tres años. Esas no son las cualidades que me diferencian de un actor de acción. Bueno, sí me diferencian, pero no son las que más me gustan de ellos. Tampoco el dinero o la fama. No tengo, pero no necesito. Bueno, quizá un poco de cada no me vendría mal, aunque puedo seguir como estoy. En realidad lo de ser uno de ellos es porque son capaces de hacer cosas que yo no podría ni en varias vidas que tuviera, estoy convencido.

collage-heroesY es que si fuera un actor de acción, podría tener la capacidad de ir con cara de tener un orzuelo en cada ojo, mirar de forma amenazante a todo el mundo, y conseguir que la (o las) chica más guapa, sexy e inteligente del sitio donde estuviera se acercase a mí y cayese rendida a mi mal humor. Porque a las que se ligan esos señores no les falta de nada, algunas son incluso más listas que ellos. Se acabó el tener que hacerlas reír como cuando era joven, inventando e improvisando humor. Podría ir serio por la vida, enfadado con la gente, y además tener a la mujer más completa.

Además, ya no tendría que preocuparme por las caídas. Yo, que tropiezo con folios en los pasillos y que caerme desde un escalón me supone un esguince de varias semanas, podría lanzarme al vacío desde cualquier altura sabiendo que mi cuerpo se adaptaría a un coche, un camión, una luna, un todo o un montón de cajas sin sufrir ni una herida. Además, podría seguir caminando como si nada porque estaría exento de torceduras, esguinces y fracturas. Como mucho, un hombro dislocado. Y todo el mundo sabe que eso no duele.

Y no duele porque a un hombre de acción no le duelen las heridas. Yo, en cambio, soy un blando. Con un mordisco en la lengua veo las estrellas, y cuando me corto con un folio me escuece hasta con el sudor. Un actor de acción se lleva el recuerdo de un cuchillo bien afilado, puñetazos en la cara, en el pecho, en el abdomen, patadas en la espinilla, con lo que eso duele, y prácticamente nunca se queja. Algunos son unos quejicas y después de un balazo sueltan un “Ay, joder, me han dado”, queriendo demostrar que no se quejan de vicio. Pero luego, si nadie les hace curas de las heridas (eso sí que hace daño, un algodón con betadine), son capaces de cualquier cosa.

También podría olvidar esos fatales episodios en los que por una limpieza perfecta mis dientes o mi frente acababan estampados en un cristal irrompible. Recuerdo que mis padres llenaron las puertas correderas de casa con pegatinas para que los chichones dejaran de adornar nuestra cara, y a menudo era insuficiente. Sin embargo un actor de acción, cuando está en apuros atraviesa el cristal que casualmente tiene al lado (siempre hay uno donde se encuentra en peligro). Y además no necesita ni coger carrerilla. Salta y atraviesa el cristal como si fuera del grosor de un pelo. Por supuesto, sin cortes ni cristales clavados. Mi madre no tendría que preocuparse más por clavarme un cristal de cualquier cosa rota (ventana, vaso, jarra…), ya que la piel de un actor de acción los repele.

Una de las cosas que mejor me vendría es la capacidad innata de evitar obstáculos. A menudo me doy cabezazos con muebles, picos de puertas abiertas, estanterías… Incluso alguna vez tropecé con un árbol. Pero los actores de acción son capaces de evitar a toda la gente en una carrera persecutoria (salvo la que empujan a propósito o ayudan a no caer), e incluso balas procedentes de francotiradores; con lo rápido que van las balas.

Además, nunca me cansaría. Y eso es un punto muy importante, porque yo acabo desfondado cuando voy corriendo de la cocina a mi cuarto. Pero ellos se marcan carreras de cinco minutos a toda velocidad y siempre llevan el mismo ritmo. Ni sudan, ni se despeinan, ni se cansan. Da lo mismo si es una manzana o media ciudad lo que recorren. Ni los maratonianos logran esa gesta. Yo creo que ahorrarían mucho dinero en gasolina si hicieran todos los recorridos corriendo.

Como colofón a todas estas ventajas, no sufriría durante varios minutos un molesto pitido en el interior de mi cabeza cada vez que explota un petardo cerca. Ellos tienen el tímpano a prueba de bombas. No conozco a ningún actor de acción que haya quedado sordo después de estar a escasos metros de inmensas explosiones. Lo mismo da que sea un coche, una gasolinera o una nave industrial. O tienen aislante en lugar orejas, o unos tapones auditivos la mar de eficientes.

Con esto creo que tengo argumentos suficientes para responder actor de acción la próxima vez que me pregunten “Y tú, ¿qué quieres ser de mayor?”.