20 nanorreseñas televisivas

La televisión está llena de programas, películas, series y espectáculos de todo tipo que llenan las 24 horas del día en decenas y decenas de canales. Da igual que la calidad de la mayoría de las emisiones sea dudosa, lo importante es intentar captar la atención de alguien, aunque sea un insomne aburrido (que no aburrido insomne) paseando por los chorrocientos canales que tiene su televisión. Los positivo es que en Internet se pueden encontrar multitud de opiniones acerca de lo que van a echar por la tele antes de que lo hagan, para decidir si decides emplear el tiempo de tu vida mirándolo o no. Lo negativo es que ser opiniones y comentarios demasiado extensos, que necesitan de más de dos minutos de lectura. Por ello, voy a dar vida desde aquí a las nanorreseñas televisivas, algo que nunca antes ha hecho nadie (he buscado nanorreseñas televisivas y no hay nada, ni siquiera con la sugerencia de Google “nano reseñas televisivas”). Como su propio nombre indica, son muy, muy cortas. De unos diez o veinte segundos. Para que sepáis de qué va cada cosa en un periquete. Ya está bien de el tiempo leyendo una crónica que, en muchas ocasiones, no te dice nada acerca a ver si te va a gustar o no, y en la que encima el autor no se moja. Os voy a dar las de 20 espacios para que juzguéis si queréis invertir vuestras horas de televisión en ellos. O no.

  1. Supervivientes. La única dieta remunerada, y mejor que muchos trabajos.
  2. Gran hermano. La confirmación de que todos somos la vieja’l visillo.
  3. Juego de tronos. Serie, larga de narices (aunque menos que Cuéntame), que ha visto todo el mundo salvo yo, lo que confirma que me gusta ir contracorriente.
  4. Operación triunfo. Forma rentable de moldear cantantes al antojo y sacar dinero de ellos.
  5. Telediario. Una hora de desgracias mundiales entre las que tienes que encontrar la noticia alegre del día.
  6. Noticias del canal 24 horas. Bucle infinito del telediario, pensado para darte más oportunidades a la hora de encontrar la buena noticia, si es que antes no has entrado en una depresión permanente.
  7. Noticias deportivas. 40 minutos de (¿des?)información sobre Real Madrid y Barcelona, y 10 minutos del resto de deportes y deportistas.
  8. El club de la comedia. Algo que ves sabiendo que vas a reírte, lo que facilita que te hagan gracia cosas que no la tienen.
  9. Ella es tu padre. Sra Doubtfire a la española, diría que hasta con diálogos de la propia película.
  10. Sálvame (en todos sus formatos). Una forma de criticar, a todas horas, a un montón de gente que no ha hecho nada en la vida y tiene un montón de dinero, pero no precisamente por ello. || 2. Espectáculo circense en el que todos los que salen se gritan sin dejarse hablar y se dicen barbaridades con un ‘supuestamente‘ en la frase, para que parezca que no lo hacen.
  11. El chiringuito de Jugones. Sálvame deportivo.
  12. Dibujos animados. La droga infantil y para bebés del siglo XXI, legalizada y disponible 24 horas al día en (como mínimo) tres canales diferentes.
  13. Masterchef. Ocasión para que quienes presentan el concurso coman gratis y saquen tajada de los nuevos restaurantes que abran los que participan.
  14. Saber y ganar. Criogenización de Jordi hurtado. || 2. Confirmación de lo limitado que es tu intelecto.
  15. Españoles en el mundo. Comprobación de que puedes tener un casoplón de la leche en cualquier país menos en el tuyo.
  16. ¿Quién vive ahí? Gente que quiere demostrar que sí se puede tener un casoplón en España.
  17. El Ministerio del Tiempo. Mezcolanza de entretenidas lecciones de historia española, con algunas situaciones intertemporales imposibles, por incongruentes.
  18. Mujeres y hombres y viceversa. Un montón de tíos buenos y de tías buenas que se acuestan entre ellos y fingen que se enfadan cuando los otros lo hacen con “su pareja”. || 2. Modelos femeninas y masculinos que simulan no comerse un rosco y encontrar alguien a quien gustar.
  19. Cámbiame. Lugar en el que la gente, en el mejor de los casos, sale igual que entró. Generalmente sale peor.
  20. First dates. Experimento social en el que dos personas al azar cenan juntas para ver si consiguen poner en común algún aspecto de sus personalidades.
    Nanorreseña extra
    Cuéntame cómo pasó. Serie narrada por Carlos (al principio Carlitos) con una voz distinta a la que realmente posee, en la que la verdadera incógnita es cuántos años tiene en el momento de contar la historia.

¿Ves o has visto alguno de los anteriores? ¿Te he ayudado para decidirte por emplear tu tiempo (o no) en ellos? ¿Hay algún otro progama / serie que quieras saber de qué va con una nanorreseña? ¡Pídemelo!

Anuncios

A encuentro abierto

Dentro de dos minutos he quedado con tres grandes mujeres y mejores escritoras. La mayoría las conocerá de WordPress, donde han dado mucho que hablar. Los que no, podéis pinchad en sus nombres para conocer su arte. Sí, hablo de Henar, Margui y Valeria. En las manos llevo el nuevo libro que ha escrito Henar, en el que tanto ellas como yo hemos colaborado. Mi intención es que me lo dediquen, pero con estas chicas nunca se sabe. Lo que sí sé es que voy a ser la envidia de toda la blogosfera por poder deleitarme con la compañía de estas tres artistas al mismo tiempo. Las veo en el punto de encuentro, me acerco a ellas y las sonrío. Después de darles unos cuantos besos y abrazos y disfrutar del momento, charlamos de cosas sin importancia (para la entrada de hoy, que no para nosotros) hasta que saco el libro, que es lo que nos ha hecho vernos y de lo que hemos venido a hablar.

Óscar: Bueno, bueno… ¡Henar, tengo aquí tu tercer libro! Me lo he traído para que me lo dediquéis las tres, que lo sepáis. Mientras, dime, Henar, ¿de qué relato te sientes más orgullosa? ¿O cuál es el que más te gusta?

Henar: ¿Quién tiene el boli? Sí, Óscar, te estoy ignorando, pero te estoy poniendo una dedicatoria chulísima. Es que vaya preguntas me haces. Ni que no supieras que soy la viva imagen de la indecisión. Buf. No sé. Me gustan muchos por diferentes motivos, por lo que encierran, porque lo que me marcaron, por el momento…

Margui: Y oye, perri, hablando de momentos, ¿de qué fecha es el relato más antiguo del libro?

Henar: ¿Me vas a hacer mirarlo? A ver… —Henar busca en su móvil—. ¡Es de hace más de dos años!

Margui: Pobres relatos, ahí durmiendo tanto tiempo. Y encima les colaste por la cara una novela. Pedazo de cabreo debieron de pillarse. 100, tenían que ser 100.

Valeria: Al recopilarlos, ¿había alguno del que no te acordaras?

Henar: Ahora que lo dices… Algo así me pasó. Tenía el centenar, los había leído y releído varias veces y, de repente, en mitad de un insomnio, ¡coño, recuerdo uno que no está! No me juzguéis —busca compasión con su mirada—. Sé que vosotros también sois un despiste. Sin ir más lejos, tú, Val, te olvidaste un poco de mí cuando te pedí que me hicieras la portada. Eso sí, la espera mereció la pena.

Valeria: A ver, a ver, no me olvidé. Pero es verdad que me costó encontrar el tiempo y el valor para hacerla. ¿Te acuerdas que hubo otro primer intento, en blanco y negro

Henar: Me acuerdo, sí, y del tiempo en el que estuve mordiéndome las uñas por ver el siguiente boceto.

Margui: Me tenías la cabeza con un martillo percutor a golpes, sin descanso, por no presionar a Valeria y que tuviera la libertad necesaria.

Valeria: ¿En serio, Margui? ¿Henar te tenía vuelta loca? Ja, ja, ja, ja. Lo siento.

Henar: No lo sientas. Me recompensaste. Llegó el diseño, el bueno, el increíble, el apoteósico… Me quedo sin adjetivos. ¿De dónde te vino la idea?

Valeria: Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Exageras… Pues no sé, no quería hacer lo mismo de siempre ni que quedara sosa.

Óscar: ¿Con “lo mismo” te refieres a un dibujo erótico?

Valeria: Con lo mismo me refería a dibujos en blanco y negro.

Óscar: Y yo que no veía mal lo del dibujo erótico…

Valeria: Bueno, quería que la personalidad de Henar se reflejara de algún modo. Ella es apasionada y fuerte, no le da miedo hacer lo que le gusta y pone toda la carne en el asador, así que, supongo que quise expresar que lo da todo, que se deja el alma, el corazón.

Margui: Ella tenía confianza ciega en ti.

Valeria: Lo sé. Igual que en ustedes con el prólogo y la contraportada.

Margui: Sí, aunque los verdaderos protagonistas son los que van a leer el libro. ¿Sabes, Valeria? Henar sabía que lo conseguirías, solo quería que te lo creyeras tú.

Valeria: Sí…  —Se siente un poco culpable —. Tengo ese problema, y me estreso tanto que soy incapaz de ponerme a ello por miedo a que no salga bien. Bueno, por lo menos estoy contenta porque sé que le gustó de verdad. No solo porque es sincera y me lo habría dicho de no ser así, sino porque tuve la oportunidad de decirle por teléfono: “¡Mira el correo!”

Henar: Recuerdo aquel día… —suspira mientras piensa— Tenía 15 mensajes, dos llamadas perdidas, y todos de Valeria. Es la única ocasión en la que me he arrepentido de tener el móvil lejos. Podía haberme quedado anonadada y encantada mucho antes.

La risas con algo de vergüenza de Valeria tapan las nuestras.

Henar: Eh, por su voz y por la pasada de portada.

Margui: Qué voz isleña…

Óscar: Pues te diré algo, Valeria, deja el miedo de lado si vas a hacer portadas como la de este libro, está genial. Por cierto, Margui, después de leer el prólogo me surgió una duda… ¿Pensabas en alguien en concreto cuando lo hiciste?

Margui: En los lectores que han paseado por los relatos desde que se crearon.

Óscar: Vale, me alegra saber que no es nada contra nadie concreto —respiro aliviado —.

Margui: No habrá muertos. Ja, ja, ja, ja, ja. —Eso me hace sentirme más aliviado aún —. Cuento sensaciones relatadas con el cuerpo. Henar es pura, sin filtro.

Valeria: Total.

Margui: De ahí que ofreciese ir desarmándome a cambio de poder llegar hasta el final. Darlo todo. Eso es en definitiva: entregarse.

Óscar: Guau. Me vais a dejar mal. Yo no sé decir tantas cosas buenas de Henar y no pensé tanto cuando hice la contraportada. De hecho, mi idea era “que le guste y te incluya, a ver si consigues triunfar aunque sea por la puerta de atrás de alguien que, en breve, será famosa”.

Margui: No seas llorón, que eres quien más la quiere.

Valeria: Bueno, Óscar quiere a todo el mundo.

Margui: A mí no.

Valeria: Seguro que sí, porque es darle la hora y te suelta un piropo. Lo digo con cariño, no pares, ¿eh?

Óscar: Ja, ja, ja. A ver…  Hago el amor y no la guerra.

Valeria: ¡Sí! Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

Henar: Y a parte de hacer el amor, en lo que recuperabas el aliento, tuviste tiempo de escribirme la contraportada. ¿Te llegué a dar las gracias?

Óscar: Haberme hecho un hueco en tu libro ya es suficiente agradecimiento. De todas formas, me haces otro cuando seas famosa y me daré por recompensado. Pero sí, lo hiciste.

Henar: Esto hace que se pase el estado de emoción contenida en el que me habíais sumido por hablar tan bien de mí. Gracias, Óscar.

Margui: Ey, Henar, ¿te has guardado algún as en la manga? ¿Alguna sorpresa?

Henar: Si lo digo, ¿no dejaría de ser una sorpresa?

Valeria: ¡Salimos todos desnudos! ¡Compren el libro!

Reímos los cuatro, aunque el hecho de que yo aparezca desnudo en el libro no creo que incite a nadie a comprarlo. Reviso mi ejemplar, por si acaso, y compruebo que debe de tratarse de una edición antigua. Seguimos hablando y riendo hasta que el sol se pone y no despedimos. Yo, yo, yo… puedo decir que he pasado una tarde estupenda en compañía de unas blogueras a las que tengo mucha admiración y cariño. Espero hacer otra reunión pronto con algún otro libro para tener firmado.

F1 – Atajos de teclado

Debido a mi trabajo, me peleo de forma activa y diaria con los ordenadores. Esto me ha llevado a comprobar que, los que hemos tenido la suerte de nacer en una era más o menos tecnológica, nos movemos con cierta soltura en algunas cosas. Yo soy de la época del MS-DOS, cuando aún Windows no estaba masivamente aceptado y el ratón era poco menos que un adorno para dos ordenadores. Interesarme por la informática en estas circunstancias, provocó que aprendiera a manejarme con el teclado mejor con el ratón. De hecho, cuando salió Windows 95, estuve bastante tiempo utilizando la línea de comandos para trabajar, ya que me resulta más cómodo y rápido que andar moviendo el ratón de un lado a otro de la pantalla. Mi rechazo inicial al ratón, me llevó a exprimir al máximo las ventajas del teclado, sobre todo cuando me atreví a dar el gran paso de utilizar la parte gráfica. Esto fue posible gracias a las combinaciones de teclas, una maravilla que quiero compartir con vosotros hoy en forma de listado. Las combinaciones de teclas permiten ejecutar acciones en una décima parte de tiempo de lo que tardaríamos con el ratón. Al principio parece algo difícil, pero uno se acaba acostumbrando con algo de práctica, y termina siendo más útil y cómodo. Para quitaros el miedo, empezaré por daros las combinaciones de las acciones más habituales tanto en Windows como en los navegadores y en Word, que son los programas más utilizados en el día a día. Aunque hay combinaciones que son universales puesto que en todos los sitios y programas hacen lo mismo (F1 es la ayuda, Control-C copia, Control-V pega, Alt-F4 cierra), hay muchas que pueden llegar a ser útiles por si continua utilización. Algunas de ellas, utilizan la tecla de Windows (la de los cuatro cuadros a la izquierda del Alt). Espero que el listado os sea de referencia.

Combinaciones

WINDOWS

Tecla Windows + M = Mostrar escritorio.
Tecla Windows + Mayúsculas + M = Recuperar todas las ventanas.
Tecla Windows + L = Bloquear el equipo.
Tecla Windows + E = Explorador de archivos.
F1 = Ayuda.
F3 = Buscar.
Enter = Aceptar (en ventanas de Aceptar-Cancelar).
Esc = Cancelar (en ventanas de Aceptar-Cancelar).
Alt + F4 = Cerrar la ventana activa.
Control + C = Copiar el elemento seleccionado.
Control + X = Cortar el elemento seleccionado.
Control + V = Pegar el elemento seleccionado.
F2 = Renombrar el elemento seleccionado.
Mayúsculas + Suprimir = Borrar sin pasar por la Papelera de Reciclaje.
Alt + Tabulador = Cambiar de ventana (Si se pulsa más veces el tabulador, avanza por todas las ventanas abiertas).

NAVEGADORES INTERNET

Alt + F4 = Cierra el navegador.
Control + F4 = Cierra una pestaña.
Control + T = Abre una pestaña nueva (Tab).
Control + Mayúsculas + T = Recupera la última pestaña cerrada.
Control + F = Buscar (Find).
Mayúsculas + F5 = Recargar la página (mejor que con F5 solo).

WORD

F12 = Guardar Como.
Control + G = Guardar.
Control + C = Copiar.
Control + X = Cortar.
Control + V = Pegar.
Control + Mayúsculas + C = Copiar formato de un texto seleccionado (negrita, cursiva…).
Control + Mayúsculas + V = Pegar formato de un texto seleccionado (negrita, cursiva…).
Control + P = Imprimir.
Control + B = Buscar.
Control + L = Reemplazar.
Control + K = Cursiva.
Control + N = Negrita.
Control + S = Subrayar.
Control + Z = Deshacer.
Control + Y = Rehacer.
Control + A = Abrir.
Control + E = Seleccionar todo el documento.
Control + I = Ir a la página…
Control + Inicio = Ir al principio del documento.
Control + Fin = Ir al final del documento.
Control + Suprimir = Borrar la siguiente palabra.
Control + Borrar = Borrar la palabra anterior.
1. Control + flecha derecha = Moverse a la palabra siguiente.
2. Control + flecha izquierda = Moverse a la palabra anterior.
3. Control + flecha arriba = Moverse al párrafo anterior.
4. Control + flecha abajo = Moverse al párrafo siguiente.
Si en 1, 2, 3 y 4 pulsamos además Mayúsculas, se selecciona la palabra o el párrafo anterior o siguiente (Control + Mayúsculas + Flecha).
F7 = Corregir el documento.
Mayúsculas + F7 = Buscar sinónimos de la palabra seleccionada.
Control + U = Nuevo documento.
Control + F4 = Cierra el documento actual (sin cerrar el programa si es el último).
Alt + F4 = Cierra el documento actual y el programa, si es el último.
Control + M = Elegir fuente.

  • F2 = Escribir en una celda en Excel sin sobrescribir lo que hay.

Creo que estas son las más utilizadas por la mayoría de los usuarios. Para hacerse a ellas, lo mejor es probarlas una y otra vez, hasta que acaben siendo parte de tu rutina. Es sorprendente el tiempo que uno se ahorra yendo a coger el ratón, viendo dónde está el puntero, llevándolo al sitio que uno quiere…

¿Ya conocías las ventajas de las combinaciones de teclas? ¿Te han resultado útiles? ¿Hay alguna acción que quieras llevar a cabo con teclado y no sepas cómo? Pregunta lo que quieras.

A tintero abierto

He tenido la gran suerte y oportunidad de colaborar en la contraportada de este estupendo libro lleno de grandes relatos. Y lo mejor de todo es que comparto protagonismo con Margui (https://marguimargui.wordpress.com/) y con Valeria (https://loslabiosdevaleria.com/), por todo el mundo conocidas, que no hacen sino subir un escalón más esta obra. Disfrutadlo en formato electrónico o papel (mejor este último, para degustar mejor la contraportada y poder tenerlo dedicado por los cuatro) donde os dice Henar (básicamente, en https://www.amazon.es/dp/B075TZ2B1H/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1506070209&sr=1-3 y en https://www.amazon.es/tintero-abierto-2-Relatos/dp/1976382882/ref=sr_1_5?s=books&ie=UTF8&qid=1506073569&sr=1-5). Gracias a Henar por la oportunidad y a vosotros por haceros con un pedacito de mi obra.

PENSANDO EN LA OSCURIDAD

Ver la entrada original 469 palabras más

El que busca, ¿encuentra? (II)

Tengo que hablar seriamente con los chicos de Google. No logro entender cómo puede aparecer mi blog en los resultados de algunas búsquedas. Pero creo que aún hay algo que me preocupa más: qué tipo de respuesta esperan algunos de las preguntas que le lanzan al buscador, casi siempre, seguro estoy, sin signos de interrogación.

1. baños sexistas. Esta persona, ¿qué buscaba en concreto? ¿Un baño sexista sería el que tiene un dibujo de una mujer en ropa interior y otro de un hombre en traje en cada puerta? ¿O la puerta de los hombres detrás de un gran charco de fango? ¿O hay algún machista o feminista extremo en su interior dando charlas? ¿Qué he podido escribir yo acerca de esto? ¿Quizá aquella queja sobre los baños?

2. pienso una cosa y digo otra cosa. Tranquilo, que eso tiene un nombre y le pasa al 100% de los mortales: mentir. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Está bien que esta persona informe a Google de que lo hace, en serio. Aumentarán las estadísticas de búsqueda de esa afirmación gracias a ella. Lo que no sé es si espera solución porque piensa que es un problema, si quiere escuchar palabras de aliento porque se siente mal, o qué. Simplemente lo lanzó y apareció en alguna entrada mi blog. Alguna de mentirosos, seguramente, tengo varias de ellas.

3. se pueden tener dos copias del dni. Como poder, se puede. Como deber, no, porque es ilegal, a la par que delito. Entendiendo que por copias se refiere a DNIs en vigor y no a simples foto-copias de los mismos. Si nadie ha resuelto tu duda aún, aquí tienes la respuesta: NO deberías.

4. el mundo esta lleno de gente vacia que solo hiere a los demas. Es cierto, los hay a espuertas. Pero si has llegado a este blog habrás visto que la comunidad de seguidores que aún queda la forman personas que son fieles como nadie. Además de ser gente muy llena, no solo no hiere, sino que siempre tiene cariño preparado para regalar por doquier. Me encantan mis seguidores, sus comentarios y sus blogs. Son ejemplares. Quédate con ellos, no con los hirientes.

5. deteriorado. Y ya. Una sola palabra y acaba en una entrada mía. Acojonante. ¿Cuántas páginas de resultados habrá revisado para ello? Porque en las 10 primeras no está (tenía que hacerlo). ¿Quería llegar a esta entrada? ¿Su intención era encontrar una disertación sobre esta palabra? ¿Su significado? ¿Por qué no le facilitamos las cosas a Google? Quizá le quedaba poca batería y no tuvo tiempo de escribir DNI delante. O detrás. Con eso de que el corrector seguramente se lo corrige y que va con mayúsculas, se le habría apagado antes de hacer la búsqueda.

6. que hacer si tienes el dni roto y te lo pide la.policia.  Bueno, parece evidente que enseñárselo aunque esté roto, ¿no? Supongo que también decirle que tienes cita para renovar (aunque sea mentira, la gente miente mucho, pasarás desapercibido como uno más, en serio) y esperar que no te multe por ello. La otra opción que tienes es preguntarle: “¿qué trozo quieres?”, mientras le enseñas los pedacitos.

7. que hace la cajera si recibe un dni expirado. Pues, si tienes buena suerte, te dice que no puedes pagar con tarjeta a menos que le enseñes el pasaporte. Sí, es buena suerte, porque te ha tocado la cajera eficiente que cumple con la legislación española. Si no, puede que no se dé cuenta, que no le haga ni caso o que le importe un pepino y te cobre igual. Muchas no quieren meterse en líos ni discusiones y nunca saben con quién van a topar. Además de la cola y el jaleo que se le monta si no puede cobrar una compra de unos 50 artículos y más de 100 euros, por ejemplo.

8. en el trabajo puede tener tu dni. ¿Usted recuerda que cuando entró en la empresa lo primero que le pidieron es una copia del DNI? Es obvio que lo tienen. El número y una (o muchas) fotocopias, desde luego. Lógicamente la tarjeta que tiene que llevar encima no, esa es personal e intransferible. Porque no se refería a eso, ¿verdad?

9. una experiencia caliente en el spa, relato. Necesito saber cómo narices Google redirige a mi blog a alguien que espera un relato erótico. ¿En qué criterios se basan para esto? Si lo más caliente que he escrito ha sido cuando he estado quemado por algo… ¿Será por lo que escribí del spa?

10. historias xxx. ¿En serio? ¿De verdad piensan en el gran buscador que xxx es lo que sustituye a “tras tu DNI”?

11. le he dado mi dni a alguien por whtsaap. Compañero, necesito con urgencia que me expliques cómo has conseguido pasar la tarjeta por tu teléfono inteligente. ¿Qué problema estás viendo con ello, que lo distribuya? ¿Y qué diferencia hay con que se lo digas de palabra y lo copie? A todo esto… ¿alguien es un número telefónico escrito al azar? Por cierto, que el nombre de la aplicación se las trae, pero este artista lo ha escrito sin mirar.

12. frases para regalar con la lotería. Quizá cuando buscaste no encontraste ninguna. Entraste en mi entrada de frases de la lotería pero esas son la típicas, no para darlas tú. Yo te dejo ahora varias, por si vuelves a buscar. Si te quedas un ejemplar del décimo: “Espero que nos toque”, “¿A qué estaría bien que fuera el gordo?”. Si no te quedas un ejemplar: “Ojalá salga el anterior (o el siguiente)”, “Si te toca, comparte”, “Como no me des un poco, es el último que te regalo”, “Tú nunca me has regalado millones de euros, a ver si aprendes”. Desconocido, si ves que necesitas alguna otra, deja un comentario.

13.1 si te se rompe el dni con k fecha te lo acen.
13.2 historietas q hablen kmo sakar dni.
Tronco, a pesar de querer arrancarme los ojos con estas búsquedas, contestaré porque he logrado contenerme. 13.1.) Lo hacen con la fecha que caducaba el anterior, siempre que le quedaran más de 90 días de vigencia. 13.2) ¿En serio hay historietas que hablan acerca de cómo sacar el DNI? ¿Quién habrá sido capaz de hacer semejante estupidez? Espera un momento… ¡Yo!

14. puedo volar con mi dni roto. No, pero si no está roto tampoco. No lo intentes. No lo conseguirás, a menos que seas superman.

15. si me.mudo a otrp pais mi dni es.el kismo? Me extrañaría que en el avión cambiara o que sufriera una mutación al cruzar una frontera. Pero quién sabe.

16. 9 lunas en cane azul sacar ropa con dni. Prometo que he leído esto más de 10 veces y aún sigo sin entender qué buscaba. Si encontró algo de ayuda en mi blog, tendría que hacérmelo mirar. Agradezco a quien arroje luz a mi mar de dudas en los comentarios.

17. pueden hacer algo con una simple foto de tu dni enviada por WhatsApp? ¿Salías feo en la foto del carné? ¿Tienes un nombre jocoso como “Dolores Fuertes de Barriga”? En ese caso, lo están rulando por todos los contactos de su agenda. Seguro. Si no, posiblemente un montaje fotográfico (los famosos memes). De todas formas, si no quieres que hagan algo con tu DNI, no lo mandes por whatsapp, copón.

18. si estoy parado en un semaforo en rojo debo esperar en verde o en amarillo y cruzo con precaucion. Como deber, debes esperar a que se ponga en verde. Siempre. Lo que no sé es cómo puedes pretender cruzar en amarillo con precaución si estás esperando en rojo. Supuestamente, ese amarillo viene detrás del verde, con lo cual, si te quedas esperando a que pase todo el tiempo del verde es porque tienes mucho tiempo libre o no tienes a nadie detrás que te pite y te meta prisa. A no ser queda en donde quiera que escribas los semáforos funcionen distinto a aquí, que también puede ser.

19. me gusta tirar mi basura en los centros comerciales. Pues he de decirte que, si no lo haces en las papeleras (o contenedores si la bolsa es muy grande), eres un poco cochino. Aunque también es cierto que no eres la única persona a la que le gusta. Podrías buscarte otra afición. ¿En serie no tienes ningún contenedor más cerca de casa? ¿O es que vives en algún local del centro comercial? ¿Eres alguien en plan el señor de “La terminal”? Puedes coleccionar sellos o monedas, es igual de entretenido y mucho más limpio. Sobre todo para el resto del mundo.

20. como criar un dni. Pues, la verdad, no lo sé. Y mira que he escrito acerca del DNI. Pero creo que te puedo dar alguna pista. Como solo duran 10 años, no pueden llegar a esa edad mala que son los 14, en la que los problemas son muy grandes. Se vuelven intolerantes, independientes, contesto es, (más) desobedientes… en fin, lo que viene siendo la edad del pavo. Supongo que como son pequeñitos, con menos de 10 (e incluso 5) años, no ven el peligro y en el momento menos pensado se pueden partir, romper o perderse. Yo le iría diciendo a menudo cosas como no te subas por ahí, no corras que te vas a caer, no te separes (de mi cartera sobre todo) que te pierdes… Ahora bien, si te refieres a criar en la tierra, quítatelo de la cabeza. No es una hortaliza.

Bonus

21. se me caduco el registro civil para hacer el dni por primera vez. El registro civil es un servicio público que, si bien es cierto que está algo caduco, no se pasa de fecha. Lo que se te caducó, posiblemente, es la partida de nacimiento que te dan allí y que sirve para hacer el DNI por primera vez. En ese caso, tendrás que pedir otra y, quizá, explicar cómo ha podido ocurrir que en seis meses (que es lo que dura) no hayas tenido tiempo de obtener ese DNI. Hay que tener en cuenta que el primer carné sólo se hace una vez y es raro emitir un papel necesario para ese momento más de una. No se si me entiendes. Se puede pensar que se quieren hacer dos primeros DNI, cosa que no sería la primera vez que ocurre (y que no es legal).

La gente llega hasta aquí de muchas formas. Espero que ahora encuentren la respuesta que en su momento buscaron. Como dicen por ahí: más vale tarde.

Vampire’s Dreams, según Óscar Bustamante Matías

Menos mal que, como dice ella misma, no me pidió escribir esto. De haberlo hecho, habría tenido que esmerarme más. Henar, te deseo todos los éxitos con este gran libro que has escrito.

PENSANDO EN LA OSCURIDAD

vampires-dreams-blog

Conocí a Henar aproximadamente un año después de escribir este libro. Fue de rebote, cuando dirigía uno de los blogs más oscuros que hayan sido premiados en un periódico de tirada nacional. Y a pesar de pensar y escribir siempre desde esa perspectiva oscura que la caracteriza, descubrí que se trataba de una persona brillante. Supongo que por eso siempre ha destacado en las tinieblas, y ha conseguido desenvolverse en ellas con soltura.

Me hechizó con sus escritos y desde entonces no me he perdido nada de lo que ha compartido con los demás. Es una hechicera de las letras, y cada vez que rellena un folio en blanco es para hacerlo más interesante que el anterior. A pesar de haber sacado a la luz un libro antes que este, Vampire’s Dream se trata de su verdadera ópera prima. No ya por haberla escrito primero, sino por haber sido la…

Ver la entrada original 457 palabras más

20 cosas sobre mí

20 cosasSon bastantes blogs los existentes en los que he visto una entrada similar. Los seguidores se ponen muy contentos porque así conocen un poco más a la gente que leen, y pueden saber si están leyendo a perturbados, sociópatas, asesinos en potencia, sicarios o traumatizados. Bueno, en realidad no lo saben, porque nunca he visto que den esos detalles tan íntimos. Además, pueden estar mintiendo. Internet es lo que tiene, que nos permite mentir sin ser descubiertos, porque nadie puede ver nuestro lenguaje corporal mientras escribimos. Las cosas que se cuentan en este tipo de entradas suelen ser de lo más corrientes, y prueba de ello es que casi todas las personas que comentan tienen tantas cosas en común con los que escriben que cualquiera de ellos podría haber hecho esa lista.
Desde mi humilde y seguramente equivocado punto de vista, algo así solo tiene sentido si tiene cosas diferente a “me gusta la pasta”, “como mucho chocolate” o “duermo de noche”. Lo que no sé es si coincidiré con la gente que me comente o no. Aquí os dejo mi lista, innovadora.

  1. Me despierto cuando abro los ojos.
  2. Siempre he querido juntar las Bolas de Dragón para poder pedir como deseo “Quiero pedir 10 deseos más” y ver cómo reacciona el dragón.
  3. Cuando subo las escaleras empiezo con el pie derecho.
  4. Si salgo a la calle sin reloj, me miro la muñeca más que si lo llevara, aunque no necesite saber la hora.
  5. Soy incapaz de tirar comida.
  6. Ando pisando las separaciones de los baldosines del suelo.
  7. Cuando voy por la calle miro a todo aquél con el que me cruzo esperando reconocer a alguien.
  8. Como dijo Ángel Martín, soy del grupo de los que no babean cuando se cepillan los dientes.
  9. Me pongo y quito el calzado sin desanudar los cordones.
  10. No me gusta tender los calcetines sueltos.
  11. Siempre he querido tener el superpoder de poder elegir todos los superpoderes.
  12. Cuando veo una serie de televisión pienso en lo que me gustaría ser uno de los protagonistas, siempre he pensado que se lo pasan genial en los rodajes.
  13. Cuando voy a la zona de libros de un centro comercial, me imagino que uno de los míos está en la estantería de los más vendidos.
  14. Reciclo todo lo posible las cosas hasta que no dan más de sí.
  15. Tengo que hacer las cosas un número par de veces, por la teoría compensatoria que me invade.
  16. Me propongo cada día escribir una entrada (obviamente se queda en proposición).
  17. No distingo el sabor del agua, sea embotellada o de grifo.
  18. Soy capaz de comerme algo un poco soso por no levantarme a por la sal.
  19. Tengo un sueño demasiado ligero, lo que me hace despertarme prácticamente todas las noches al menos una vez.
  20. Me gusta que los planes salgan bien.

Espero que os haya gustado mi corta pero intensa lista y que sigáis pensando que soy un tío majo. Esto no me convierte en un ser peligroso, pero nunca se sabe. ¿Y si estoy mintiendo?

Vampire’s Dreams

Un poder ilimitado… Un centro de aprendizaje… Una directora enigmática… Unos aprendices desinhibidos… Un duro entrenamiento… Una mujer capaz de salvar vidas… Una rebelión zombi… Un guerra en ciernes…

¿Qué harías si de repente no eres quien creías ser y no eres lo que pensabas que eres? ¿Cómo afrontarías que te cambien la vida para, en teoría, ayudarte a mejorar?

Descubre cómo asume Kate está nueva situación en la que se separa de sus principales apoyos: su madre y Sheila, su mejor amiga. Acompaña a esta irreverente y espontánea chica en la búsqueda de su nuevo yo con más responsabilidad, en un montón de trepidantes y sensuales aventuras.

Descubre los secretos que se esconden tras Vampire’s Dreams haciéndote con un ejemplar en formato digital pinchando en estas letras o en formato papel pinchando en estas otras letras.

Robe, ¡un Vampire’s Dreams por favor!

Yo de mayor quiero ser actor de acción 

Lo tengo claro. Cuando crezca, quiero ser actor de acción. No uno en concreto, en realidad me vale cualquiera. No tengo preferencia por ser calvo, tener una perilla perfectamente definida o unos brazos como si me hubiera tirado andando con las manos desde los tres años. Esas no son las cualidades que me diferencian de un actor de acción. Bueno, sí me diferencian, pero no son las que más me gustan de ellos. Tampoco el dinero o la fama. No tengo, pero no necesito. Bueno, quizá un poco de cada no me vendría mal, aunque puedo seguir como estoy. En realidad lo de ser uno de ellos es porque son capaces de hacer cosas que yo no podría ni en varias vidas que tuviera, estoy convencido.

collage-heroesY es que si fuera un actor de acción, podría tener la capacidad de ir con cara de tener un orzuelo en cada ojo, mirar de forma amenazante a todo el mundo, y conseguir que la (o las) chica más guapa, sexy e inteligente del sitio donde estuviera se acercase a mí y cayese rendida a mi mal humor. Porque a las que se ligan esos señores no les falta de nada, algunas son incluso más listas que ellos. Se acabó el tener que hacerlas reír como cuando era joven, inventando e improvisando humor. Podría ir serio por la vida, enfadado con la gente, y además tener a la mujer más completa.

Además, ya no tendría que preocuparme por las caídas. Yo, que tropiezo con folios en los pasillos y que caerme desde un escalón me supone un esguince de varias semanas, podría lanzarme al vacío desde cualquier altura sabiendo que mi cuerpo se adaptaría a un coche, un camión, una luna, un todo o un montón de cajas sin sufrir ni una herida. Además, podría seguir caminando como si nada porque estaría exento de torceduras, esguinces y fracturas. Como mucho, un hombro dislocado. Y todo el mundo sabe que eso no duele.

Y no duele porque a un hombre de acción no le duelen las heridas. Yo, en cambio, soy un blando. Con un mordisco en la lengua veo las estrellas, y cuando me corto con un folio me escuece hasta con el sudor. Un actor de acción se lleva el recuerdo de un cuchillo bien afilado, puñetazos en la cara, en el pecho, en el abdomen, patadas en la espinilla, con lo que eso duele, y prácticamente nunca se queja. Algunos son unos quejicas y después de un balazo sueltan un “Ay, joder, me han dado”, queriendo demostrar que no se quejan de vicio. Pero luego, si nadie les hace curas de las heridas (eso sí que hace daño, un algodón con betadine), son capaces de cualquier cosa.

También podría olvidar esos fatales episodios en los que por una limpieza perfecta mis dientes o mi frente acababan estampados en un cristal irrompible. Recuerdo que mis padres llenaron las puertas correderas de casa con pegatinas para que los chichones dejaran de adornar nuestra cara, y a menudo era insuficiente. Sin embargo un actor de acción, cuando está en apuros atraviesa el cristal que casualmente tiene al lado (siempre hay uno donde se encuentra en peligro). Y además no necesita ni coger carrerilla. Salta y atraviesa el cristal como si fuera del grosor de un pelo. Por supuesto, sin cortes ni cristales clavados. Mi madre no tendría que preocuparse más por clavarme un cristal de cualquier cosa rota (ventana, vaso, jarra…), ya que la piel de un actor de acción los repele.

Una de las cosas que mejor me vendría es la capacidad innata de evitar obstáculos. A menudo me doy cabezazos con muebles, picos de puertas abiertas, estanterías… Incluso alguna vez tropecé con un árbol. Pero los actores de acción son capaces de evitar a toda la gente en una carrera persecutoria (salvo la que empujan a propósito o ayudan a no caer), e incluso balas procedentes de francotiradores; con lo rápido que van las balas.

Además, nunca me cansaría. Y eso es un punto muy importante, porque yo acabo desfondado cuando voy corriendo de la cocina a mi cuarto. Pero ellos se marcan carreras de cinco minutos a toda velocidad y siempre llevan el mismo ritmo. Ni sudan, ni se despeinan, ni se cansan. Da lo mismo si es una manzana o media ciudad lo que recorren. Ni los maratonianos logran esa gesta. Yo creo que ahorrarían mucho dinero en gasolina si hicieran todos los recorridos corriendo.

Como colofón a todas estas ventajas, no sufriría durante varios minutos un molesto pitido en el interior de mi cabeza cada vez que explota un petardo cerca. Ellos tienen el tímpano a prueba de bombas. No conozco a ningún actor de acción que haya quedado sordo después de estar a escasos metros de inmensas explosiones. Lo mismo da que sea un coche, una gasolinera o una nave industrial. O tienen aislante en lugar orejas, o unos tapones auditivos la mar de eficientes.

Con esto creo que tengo argumentos suficientes para responder actor de acción la próxima vez que me pregunten “Y tú, ¿qué quieres ser de mayor?”.

Regalo de Reyes

wp-1483720790275.pngAunque llegaron un día por adelantado, estos Reyes han sido los que más ha disfrutado mi pequeño. Y no porque haya tenido más regalos que otros años, sino porque este año le han traído una tablet. Y es SU tablet. Él puede decidir qué poner o quitar de ella y quién y cuándo la usa (más o menos). Es posible que fuera el único niño de su clase que no tenía, así que la ilusión ha sido enorme. Y lo mejor es que fue un regalo por parte de muchos reyes, así que con esta entrada rompo el mito de que los reyes magos son tres. Son cerca de 200.

wp-1483713678204.pngOs dejo una instantánea del disfrute de la ymisma, y aunque no lo veáis, la cara de ilusión con la sonrisa de oreja a oreja es lo que más luz le da a la foto.

Hoy la tablet comparte un sitio con el resto de cosas que ha tenido de los Reyes Magos ‘tradicionales’.

Feliz fin de semana de Reyes.