Tengo que hablar seriamente con los chicos de Google. No logro entender cómo puede aparecer mi blog en los resultados de algunas búsquedas. Pero creo que aún hay algo que me preocupa más: qué tipo de respuesta esperan algunos de las preguntas que le lanzan al buscador, casi siempre, seguro estoy, sin signos de interrogación.
1. baños sexistas. Esta persona, ¿qué buscaba en concreto? ¿Un baño sexista sería el que tiene un dibujo de una mujer en ropa interior y otro de un hombre en traje en cada puerta? ¿O la puerta de los hombres detrás de un gran charco de fango? ¿O hay algún machista o feminista extremo en su interior dando charlas? ¿Qué he podido escribir yo acerca de esto? ¿Quizá aquella queja sobre los baños?
2. pienso una cosa y digo otra cosa. Tranquilo, que eso tiene un nombre y le pasa al 100% de los mortales: mentir. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Está bien que esta persona informe a Google de que lo hace, en serio. Aumentarán las estadísticas de búsqueda de esa afirmación gracias a ella. Lo que no sé es si espera solución porque piensa que es un problema, si quiere escuchar palabras de aliento porque se siente mal, o qué. Simplemente lo lanzó y apareció en alguna entrada mi blog. Alguna de mentirosos, seguramente, tengo varias de ellas.
3. se pueden tener dos copias del dni. Como poder, se puede. Como deber, no, porque es ilegal, a la par que delito. Entendiendo que por copias se refiere a DNIs en vigor y no a simples foto-copias de los mismos. Si nadie ha resuelto tu duda aún, aquí tienes la respuesta: NO deberías.
4. el mundo esta lleno de gente vacia que solo hiere a los demas. Es cierto, los hay a espuertas. Pero si has llegado a este blog habrás visto que la comunidad de seguidores que aún queda la forman personas que son fieles como nadie. Además de ser gente muy llena, no solo no hiere, sino que siempre tiene cariño preparado para regalar por doquier. Me encantan mis seguidores, sus comentarios y sus blogs. Son ejemplares. Quédate con ellos, no con los hirientes.
5. deteriorado. Y ya. Una sola palabra y acaba en una entrada mía. Acojonante. ¿Cuántas páginas de resultados habrá revisado para ello? Porque en las 10 primeras no está (tenía que hacerlo). ¿Quería llegar a esta entrada? ¿Su intención era encontrar una disertación sobre esta palabra? ¿Su significado? ¿Por qué no le facilitamos las cosas a Google? Quizá le quedaba poca batería y no tuvo tiempo de escribir DNI delante. O detrás. Con eso de que el corrector seguramente se lo corrige y que va con mayúsculas, se le habría apagado antes de hacer la búsqueda.
6. que hacer si tienes el dni roto y te lo pide la.policia. Bueno, parece evidente que enseñárselo aunque esté roto, ¿no? Supongo que también decirle que tienes cita para renovar (aunque sea mentira, la gente miente mucho, pasarás desapercibido como uno más, en serio) y esperar que no te multe por ello. La otra opción que tienes es preguntarle: “¿qué trozo quieres?”, mientras le enseñas los pedacitos.
7. que hace la cajera si recibe un dni expirado. Pues, si tienes buena suerte, te dice que no puedes pagar con tarjeta a menos que le enseñes el pasaporte. Sí, es buena suerte, porque te ha tocado la cajera eficiente que cumple con la legislación española. Si no, puede que no se dé cuenta, que no le haga ni caso o que le importe un pepino y te cobre igual. Muchas no quieren meterse en líos ni discusiones y nunca saben con quién van a topar. Además de la cola y el jaleo que se le monta si no puede cobrar una compra de unos 50 artículos y más de 100 euros, por ejemplo.
8. en el trabajo puede tener tu dni. ¿Usted recuerda que cuando entró en la empresa lo primero que le pidieron es una copia del DNI? Es obvio que lo tienen. El número y una (o muchas) fotocopias, desde luego. Lógicamente la tarjeta que tiene que llevar encima no, esa es personal e intransferible. Porque no se refería a eso, ¿verdad?
9. una experiencia caliente en el spa, relato. Necesito saber cómo narices Google redirige a mi blog a alguien que espera un relato erótico. ¿En qué criterios se basan para esto? Si lo más caliente que he escrito ha sido cuando he estado quemado por algo… ¿Será por lo que escribí del spa?
10. historias xxx. ¿En serio? ¿De verdad piensan en el gran buscador que xxx es lo que sustituye a “tras tu DNI”?
11. le he dado mi dni a alguien por whtsaap. Compañero, necesito con urgencia que me expliques cómo has conseguido pasar la tarjeta por tu teléfono inteligente. ¿Qué problema estás viendo con ello, que lo distribuya? ¿Y qué diferencia hay con que se lo digas de palabra y lo copie? A todo esto… ¿alguien es un número telefónico escrito al azar? Por cierto, que el nombre de la aplicación se las trae, pero este artista lo ha escrito sin mirar.
12. frases para regalar con la lotería. Quizá cuando buscaste no encontraste ninguna. Entraste en mi entrada de frases de la lotería pero esas son la típicas, no para darlas tú. Yo te dejo ahora varias, por si vuelves a buscar. Si te quedas un ejemplar del décimo: “Espero que nos toque”, “¿A qué estaría bien que fuera el gordo?”. Si no te quedas un ejemplar: “Ojalá salga el anterior (o el siguiente)”, “Si te toca, comparte”, “Como no me des un poco, es el último que te regalo”, “Tú nunca me has regalado millones de euros, a ver si aprendes”. Desconocido, si ves que necesitas alguna otra, deja un comentario.
13.1 si te se rompe el dni con k fecha te lo acen.
13.2 historietas q hablen kmo sakar dni.
Tronco, a pesar de querer arrancarme los ojos con estas búsquedas, contestaré porque he logrado contenerme. 13.1.) Lo hacen con la fecha que caducaba el anterior, siempre que le quedaran más de 90 días de vigencia. 13.2) ¿En serio hay historietas que hablan acerca de cómo sacar el DNI? ¿Quién habrá sido capaz de hacer semejante estupidez? Espera un momento… ¡Yo!
14. puedo volar con mi dni roto. No, pero si no está roto tampoco. No lo intentes. No lo conseguirás, a menos que seas superman.
15. si me.mudo a otrp pais mi dni es.el kismo? Me extrañaría que en el avión cambiara o que sufriera una mutación al cruzar una frontera. Pero quién sabe.
16. 9 lunas en cane azul sacar ropa con dni. Prometo que he leído esto más de 10 veces y aún sigo sin entender qué buscaba. Si encontró algo de ayuda en mi blog, tendría que hacérmelo mirar. Agradezco a quien arroje luz a mi mar de dudas en los comentarios.
17. pueden hacer algo con una simple foto de tu dni enviada por WhatsApp? ¿Salías feo en la foto del carné? ¿Tienes un nombre jocoso como “Dolores Fuertes de Barriga”? En ese caso, lo están rulando por todos los contactos de su agenda. Seguro. Si no, posiblemente un montaje fotográfico (los famosos memes). De todas formas, si no quieres que hagan algo con tu DNI, no lo mandes por whatsapp, copón.
18. si estoy parado en un semaforo en rojo debo esperar en verde o en amarillo y cruzo con precaucion. Como deber, debes esperar a que se ponga en verde. Siempre. Lo que no sé es cómo puedes pretender cruzar en amarillo con precaución si estás esperando en rojo. Supuestamente, ese amarillo viene detrás del verde, con lo cual, si te quedas esperando a que pase todo el tiempo del verde es porque tienes mucho tiempo libre o no tienes a nadie detrás que te pite y te meta prisa. A no ser queda en donde quiera que escribas los semáforos funcionen distinto a aquí, que también puede ser.
19. me gusta tirar mi basura en los centros comerciales. Pues he de decirte que, si no lo haces en las papeleras (o contenedores si la bolsa es muy grande), eres un poco cochino. Aunque también es cierto que no eres la única persona a la que le gusta. Podrías buscarte otra afición. ¿En serie no tienes ningún contenedor más cerca de casa? ¿O es que vives en algún local del centro comercial? ¿Eres alguien en plan el señor de “La terminal”? Puedes coleccionar sellos o monedas, es igual de entretenido y mucho más limpio. Sobre todo para el resto del mundo.
20. como criar un dni. Pues, la verdad, no lo sé. Y mira que he escrito acerca del DNI. Pero creo que te puedo dar alguna pista. Como solo duran 10 años, no pueden llegar a esa edad mala que son los 14, en la que los problemas son muy grandes. Se vuelven intolerantes, independientes, contesto es, (más) desobedientes… en fin, lo que viene siendo la edad del pavo. Supongo que como son pequeñitos, con menos de 10 (e incluso 5) años, no ven el peligro y en el momento menos pensado se pueden partir, romper o perderse. Yo le iría diciendo a menudo cosas como no te subas por ahí, no corras que te vas a caer, no te separes (de mi cartera sobre todo) que te pierdes… Ahora bien, si te refieres a criar en la tierra, quítatelo de la cabeza. No es una hortaliza.
Bonus
21. se me caduco el registro civil para hacer el dni por primera vez. El registro civil es un servicio público que, si bien es cierto que está algo caduco, no se pasa de fecha. Lo que se te caducó, posiblemente, es la partida de nacimiento que te dan allí y que sirve para hacer el DNI por primera vez. En ese caso, tendrás que pedir otra y, quizá, explicar cómo ha podido ocurrir que en seis meses (que es lo que dura) no hayas tenido tiempo de obtener ese DNI. Hay que tener en cuenta que el primer carné sólo se hace una vez y es raro emitir un papel necesario para ese momento más de una. No se si me entiendes. Se puede pensar que se quieren hacer dos primeros DNI, cosa que no sería la primera vez que ocurre (y que no es legal).
La gente llega hasta aquí de muchas formas. Espero que ahora encuentren la respuesta que en su momento buscaron. Como dicen por ahí: más vale tarde.
Son bastantes blogs los existentes en los que he visto una entrada similar. Los seguidores se ponen muy contentos porque así conocen un poco más a la gente que leen, y pueden saber si están leyendo a perturbados, sociópatas, asesinos en potencia, sicarios o traumatizados. Bueno, en realidad no lo saben, porque nunca he visto que den esos detalles tan íntimos. Además, pueden estar mintiendo. Internet es lo que tiene, que nos permite mentir sin ser descubiertos, porque nadie puede ver nuestro lenguaje corporal mientras escribimos. Las cosas que se cuentan en este tipo de entradas suelen ser de lo más corrientes, y prueba de ello es que casi todas las personas que comentan tienen tantas cosas en común con los que escriben que cualquiera de ellos podría haber hecho esa lista.
Y es que si fuera un actor de acción, podría tener la capacidad de ir con cara de tener un orzuelo en cada ojo, mirar de forma amenazante a todo el mundo, y conseguir que la (o las) chica más guapa, sexy e inteligente del sitio donde estuviera se acercase a mí y cayese rendida a mi mal humor. Porque a las que se ligan esos señores no les falta de nada, algunas son incluso más listas que ellos. Se acabó el tener que hacerlas reír como cuando era joven, inventando e improvisando humor. Podría ir serio por la vida, enfadado con la gente, y además tener a la mujer más completa.
Aunque llegaron un día por adelantado, estos Reyes han sido los que más ha disfrutado mi pequeño. Y no porque haya tenido más regalos que otros años, sino porque este año le han traído una tablet. Y es SU tablet. Él puede decidir qué poner o quitar de ella y quién y cuándo la usa (más o menos). Es posible que fuera el único niño de su clase que no tenía, así que la ilusión ha sido enorme. Y lo mejor es que fue un regalo por parte de muchos reyes, así que con esta entrada rompo el mito de que los reyes magos son tres. Son cerca de 200.
Os dejo una instantánea del disfrute de la ymisma, y aunque no lo veáis, la cara de ilusión con la sonrisa de oreja a oreja es lo que más luz le da a la foto.
