Con la Iglesia hemos topado (22/03/2006)

La religión es quizá el tema que hay que tratar con más delicadeza para no ofender a nadie. Yo respeto profundamente la opinión de los demás acerca de la religión. Tanto si son religiosos, como si no lo son, como si son cristianos, judíos, ateos… me da lo mismo.

De pequeño fui a un colegio público, pero tenía una asignatura llamada religión, a la que asistí durante todo el colegio e incluso en 1º de B.U.P. Y en el colegio lo que te explican es eso, que hay un Dios en el Cielo que juzga a todas las personas, que te tienes que portar bien para ir con él al Cielo y no al Infierno con el Demonio, que es ese Dios el que hizo el mundo…

Fui creciendo y ese Dios que hizo el mundo, me lo presentaban como algo o alguien (porque no se califica ni como persona ni como cosa, y no tenemos otra palabra para calificar lo que podría ser Dios) muy bien organizado, que en un primer día (si el tiempo lo empezó a medir el hombre, me pregunto cómo puede saber que Dios tardó 24 horas en hacer cada cosa, a menos que sean metáforas y día signifique porción de tiempo) hizo tales cosas viendo que todas ellas eran buenas, en un 2º día hizo tales otras, en un 3º hizo más, y en un 4º, y en un 5º, y en un 6º día, siendo todas buenas, y me dieron a conocer que Dios no se equivoca nunca y es perfecto, hasta que en un 7º día descansó de todo el trabajo que había realizado (y como era domingo, lo mismo hasta se sentó en el sofá con la cervecita y a ver el fútbol). Y supongo que esa es la razón por la que todo el mundo descansa el domingo y no se trabaja. Porque es el último día de la semana y el que Dios descansó (y porque hay que ir a misa, faltaría más). Pero si el domingo es el último día de la semana, ¿por qué los ingleses lo tienen como el primero? Además, yo me pregunto quién estuvo con él para ver cómo creaba todas esas cosas y poder afirmarlo después. Pero bien, como decía, fui creciendo. Y además de enseñarme que Dios creó el mundo en 7 días, me enseñaron que a Dios en 3ª persona se le denomina por Él y no por él, y bueno, todas esas cosas que nos enseñaban a los niños en los colegios.

La verdad es que a mí me dijeron que existe un Dios, que existe un Reino de los Cielos donde uno va cuando muere… Y, francamente –como diría el gran Quique San Francisco–, no puedo afirmarlo ni negarlo. No lo sé porque no lo he comprobado.

Pero si algo me resultaba gracioso era lo que ocurría cuando se le preguntaba a un profesor de religión algo como por qué se muere la gente tan joven. La respuesta, poco convincente eso sí, era que Dios necesita a gente de todas las edades. Y bueno, cierto es que eso te lo podías creer (con muchas dudas, todo sea dicho) mientras ibas al colegio. Pero poco a poco ibas asimilando esa respuesta a un motivo ‘para salir del paso’.

Hay gente que piensa que cuando una persona muy joven muere es quizás porque era lo mejor para ella, porque quién sabe lo que hubiera sido el día de mañana… Puede que tengan razón. Sin embargo creo que no es excusa. Además, ¿por qué no se va alguien que ha estado 8 años en coma y después se queda vegetal, alguien que despierta y sólo puede decir que sí y que no con la cabeza a algunas preguntas? ¿Acaso para él es mejor la vida? Y las personas que tienen Alzheimer, ¿para ellas también es mejor la vida? Desgraciadamente, mi abuela lo padeció y fue perdiendo la cabeza hasta el punto de no poder comer ni beber (tener que ingerirlo todo por sonda), moverse o hacer cualquier tipo de movimiento que no fuera parpadear.

Sin embargo, algo que no acabó de cuadrarme en su momento (ni ahora tampoco) fue que la Iglesia aceptara que el hombre descendía de otra especie. Después de haberle dicho y hecho a Darwin barbaridades por su teoría, años después ésta se acepta. Yo creo que si ya es mundialmente sabido que provenimos de una especie ancestral, sabemos también cómo y por qué provenimos de ella. Darwin lo explica muy bien en El origen del hombre. Si hemos evolucionado de otra especie, es posible que volvamos a hacerlo hacia otra. Si esto ocurriese, ¿también los habría creado Dios? ¿Y por qué entonces no habría acabado con el hombre? Es decir, ¿por qué habría creado una raza de seres más evolucionados que el hombre, si a éste lo hizo a su imagen y semejanza y lo dejó vivir porque le gustó?

Para terminar, algunas cuestiones a las que no he encontrado respuesta. Si el mundo lo ha hecho Dios, ¿quién hizo a Dios? ¿Puede existir desde siempre? ¿Cómo se mide eso? Cuando se dice que Dios creó el mundo, ¿entran en el saco los demás planetas y galaxias que los científicos descubren? Por otro lado, si Dios se creó a sí mismo debería haber algo para que se creara. ¿Cómo se creó ese algo? ¿Se puede crear algo de la nada?

COMENTARIOS

Bjr: Hermanito, completamente de acuerdo contigo, que diría Poli. PD: El libro de Darwin es El Origen de las especies

Yo: Sí, escribió ese pero después escribió el otro. Y por lo que he leído en Internet (fuente a veces poco fiable donde las haya) viene del segundo. Aunque es posible que no sea así…

Anónimo: bueno, yo estuve desde 1º de prescolar hasta 3º de BUP en un colegio de monjas, así que, qué me vas a contar de religión que no me sepa, me sé el credo a pies juntillas y que decir de la ceremonia religiosa…lo recito en verso si quieres, jeje.Todo esto me lleva a decir que según mi experiencia, creo que la mayoría que han estudiado en colegios privados religiosos, que han acudido todas las semanas a misa durante tantos años, son los que menos fe en «Dios» tienen,cosa en la cual no me incluyo aunque tengo mis propias hipótesis.Pero en lo que si me incluyo es en que no nos creemos ni la mitad que se nos han inculcado durante todos esos años, así lo que es la institución por sí de la Iglesia ya es para darle de comer a parte.Lo que sí creo es que se creó para que la gente confiara en «alguien», un ser superior e ideal, pero claro… las cosas llevadas al extremo nunca son buenas,jeje.así que para qué preguntarse cosas que salen de la invención del hombre?

Nanorreflexión idiomática

Cuando creas que el alemán es difícil, piensa que en español tenemos la frase, simple de entender pero no de explicar, «Me voy a ir yendo».

Añoranza (22/03/2006)

Hace bastantes años, cuando estudiábamos para sacar adelante el ya extinto B.U.P., los domingos por la tarde, lejos de ser de fútbol se convirtieron en charlas en casa de Jota. Fue en esa época en la que empezamos a filosofar sobre cualquier cosa que se nos pusiera por delante. Y sobre temas nada triviales, por otro lado. Por aquel entonces la gente que conocía me daba su dirección de correo ordinario, porque las de correo electrónico eran más bien escasas. Así que me dedicaba a escribir cartas. Y los temas sobre los que versaban mis ideas los podía compartir, con mejor o peor aceptación, todo hay que decirlo. Por lo tanto, y para que esas tardes de ilusión de mi infancia no queden en el olvido, he decidido recuperar las que más sentido común tienen, si es que hay alguna que lo tenga. He intentado no tocar mucho el documento original, aunque evidentemente he tenido que corregir y actualizar cosas. Con esto me arriesgo a que me tilden de todo y nada bueno, pero qué le vamos a hacer… el que no se arriesga no gana.

Generalmente mis debates morales versan sobre la poca ilusión que le ponemos a utilizar correctamente el vocabulario (rico por otro lado, aunque nos empeñemos en emborronarlo con anglicismos que tienen traducción, quizá por comodidad) de nuestra lengua, aunque hay temas que se salen de esa línea.

Nanorreflexión de género

Estamos en ese extraño (y triste) punto en el que gran parte de las mujeres en contra de la cosificación femenina, se dedican (procurando obtener el mayor de los alcances) a bailar y cantar reguetón en cualquier medio audiovisual.

Tienes un correo (15/03/2006)

Hace tiempo comentaba que hay diversos tipos de personajes conviviendo en perfecta armonía (o no) en esta, nuestra sociedad. También he hablado del reconocimiento de aparición de un virus informático demoledor. Estas dos entradas me sirven para hablar de las cadenas (o reenvíos) de correos electrónicos que, por qué no, también tienen esa posibilidad de clasificación.

Por un lado están las pseudoempresariales. En ellas, los correos vienen directamente del personal de MSN, Hotmail o Microsoft indicando que, en contra de lo que todo el que tiene relación con el mundo de la informática piensa, los servidores de Microsoft no crecen, sino que disminuyen, y es necesario quitar cuentas que no dan beneficio. Estas cuentas son las que no mandan el correo en el que se da la noticia a un mínimo de contactos (y no las que están un mes inactivas, como bien indican las bases al darte de alta). Me parece insultantemente gracioso que aún me sigan llegando correos de ese tipo porque haya gente que piensa que es posible que se le pueda cerrar la cuenta por no enviar a 15 personas un correo que amenaza con hacerlo si no se reenvía. El que inició la cadena seguramente se aburría y decidió que tenía que molestar a mucha gente. Y como no tenía tiempo, ganas o conocimientos para programar un virus, troyano o similar, lo más rápido era eso. Aunque he de reconocer que el mensaje se ha ido perfeccionando y me ha llegado incluso con una copia de página de MSN que hasta podría pasar por oficial.

También existen las solidarias, en las que se anuncia que hay un pobre chico (que casualmente siempre es el mismo o uno del reducido grupo de los pobres 5 desgraciados) que está enfermo, con una previsión de unos meses de vida (desde hace varios años), o con enfermedad degenerativa, o con algún tipo de trastorno genético que vive en el seno de una familia muy pobre y que sólo podrá salvarse reenviando ese correo millones de veces, porque por cada vez que se mande, 5 grandes empresas donarán un céntimo (que ya se pueden enviar correos, ya) para que el pobre muchachito se pueda operar. Yo me pregunto cómo podrá aguantar tanto un niño que lleva 7 años teniendo 7 años, con una enfermedad de ese tipo. Y cómo no le han podido operar ya los padres, si con las veces que ha dado la vuelta ese correo ya deben tener para desbancar a Gates.

Otras son las que podrían denominarse adivinatorias. En ellas te cuentan una historia, te ponen al día sobre cosas de la vida que ya deberías saber (por haberlas leído alguna vez en algún sitio, porque están por todas partes), y te pronostican el futuro próximo según tu actitud al terminar de leer el correo o ficherito adjunto según el caso. Dependiendo de la temática del correo, bien pueden augurarte uno en la más profunda de las soledades, sin amigos, suerte en la vida, sin novia/o, sin nadie que te quiera, o con menos sexo que una luna de miel entre Ratzinger y Teresa de Calcuta. Aunque como todo tiene solución menos la muerte, la cosa puede mejorar en función de a cuántas personas toques las narices, es decir, reenvíes el susodicho. Generalmente, a mayor número de personas, mayores posibilidades de que todo te vaya siempre bien. Aunque eso signifique quizá mayor cantidad de amigos que dejen de serlo. Como extensión están aquéllas que además te coaccionan para que las borres de tu ordenador, de tu cuenta de correo y de tu memoria a menos que quieras ser un pobre infeliz por los siglos de los siglos. Eso, o que vivas toda la vida temeroso de que en el momento menos pensado un gnomo verde y violento salga del lector de CD-ROM y te arranque las entrañas.

Unas que están muy extendidas son las virulentas. De estas las hay, a su vez, de diferentes tipos. Uno es el que te indica la existencia de un virus que se contagia rápidamente, que por supuesto los antivirus más modernos no reconocen aún (aunque lleve pululando el correo varios años y las compañías de software hayan tenido tiempo de sobra de hacer algo al respecto) y que te enseña mediante sencillos pasos si lo tienes en tu ordenador y cómo eliminarlo del mismo. Otro es el que te dice que si te llega un correo con un fichero adjunto llamado ‘La vida es bella.ppt’ (no falla, el nombre siempre es ese) poco más puedes hacer que rezar para salvar la existencia de todos tus aparatos electrónicos. Un tercero amenaza con virus a móviles e indica si recibes la llamada de ‘!!’ (tal cual, tampoco falla nunca, siempre es el mismo tipo quien te llama para joder) no debes colgar ni descolgar, sólo dejar que se quede como perdida y borrarla. De lo contrario la SIM se te multiplica por mil y todos los habitantes del planeta Tierra tendrán tu agenda, tus SMS, tus juegos y un saldo ilimitado que religiosamente pagarás cada mes aunque tengas que ayudarte de la prostitución. Me causa gracia que por pulsar la tecla de colgar o por no borrar una llamada perdida puedan ocurrir holocaustos similares. Todavía puede ser creíble si descuelgas y te pones a hablar con el interlocutor, pero en los otros casos es algo tan imposible como que tu móvil comience a caminar. Pero aun así hay gente que lo cree. Aunque, con diferencia, el que más gracia (o lástima) me produce es aquél llega diciendo que si una dirección particular de Hotmail (indicada en el correo, por supuesto) trata de agregarte, no lo hagas, porque es un virus que se propaga por todas las libretas de direcciones que tengas (e incluso que no tengas y tengas pensado tener) y que pueden tener todos tus contactos, y tú realmente no quieres hacerles una faena. Que en ese momento pienso yo qué demonios habrán hecho brujita69, rober1972 o joni_brown para que alguien quiera dejarles sin amigos. Bueno, lo de brujita seguro que es un despecho de alguno al que ella dio calabazas. Pero pobre, por eso no se le debe negar el habla…

Hay un grupo, el de los correos premiados, que son aquéllos que te indican que eres ganador de un Nokia, de un Motorola, una noche de hotel o un viaje a las Maldivas, según la ocasión o la temporada, y que para poder ser partícipe de tal regalo debes reenviar el correo, indicando tus datos personales, a todos cuantos puedas (si es a un mínimo de 20 ya tienes el premio asegurado) y con copia a una persona de la empresa que realiza tal encomiable labor humanitaria de dar y regalar a cambio de nada. Eso no va a suponer que tus datos puedan caer en manos de cualquier empresa para enviarte publicidad a mansalva, no. Seguramente es más factible lo del regalo.

Hay un grupo, el de las incógnitas, que son esas cadenas que te tienen en vilo hasta que reenvías el correo millones de veces, ya que te dicen que algo grande va a ocurrir cuando reenvíes y pulses F8, o simplemente mirando la pantalla, o curiosamente pulsando F5. Quizá lo que ocurra es que por reenviar ese correo la tecla de recargar página (F5) deje de funcionar así para pasar a hacerte tortillas españolas, traerte la cena, limpiarte la casa y avisarte cada vez que haya partido. La ciencia avanza que es una barbaridad, así que no me extrañaría en absoluto, la verdad.

Por otro lado están las leyendas urbanas. Son esos correos en los que se narra una historieta, generalmente desafortunada y catastrófica, y que sirve para poner a todo el mundo sobre aviso y para que se reenvíe tanto como se pueda para que todos la conozcan, puedan prevenirla y actuar en consecuencia. Por ejemplo, la de los locos del Audi de la autopista que te golpean el coche hasta que te paras, te bajas y te roban (con algo de suerte te perdonan la vida). Que yo me pregunto para qué narices querrán robarte si llevan un Audi, y más aún para qué querrán destrozarlo dándote golpes con él… A menos, claro está, que ese coche también sea robado. O por ejemplo, la de los aspirantes a Paletin Kings o Castañetas que van por la carretera despacito y con las luces apagadas esperando al primero que les dé unas ráfagas de aviso para perseguirle hasta matarle. O la de las jeringuillas de las butacas de los cines, que están situadas sólo en las butacas que ocupan las mujeres y tienen una droga que priva del conocimiento a quién se pincha, permitiendo al agresor secuestrar a la víctima, robarle e incluso abusar de ella sexualmente para luego dejarla vivir o no dependiendo de si llueve o hace sol. O la de las latas de fanta y coca-cola contaminadas de orina de rata, que todos hemos debido ingerir alguna vez y que no nos ha causado esas enfermedades mortales que se detallan con tanta precisión en el correo. O la de los ladrones del súper, que te vigilan al llegar, te pinchan la rueda mientras compras y al volver te ayudan a darte cuenta de que tienes la rueda pinchada y se ofrecen voluntariosos a ayudarte a cambiarla, momento que aprovechan para llevarse tus pertenencias y hasta tu coche con una rueda pinchada. O la del ligón de discoteca, que está a la caza de la mujer perfecta y aprovecha el hecho de invitarle a una copa para echar estupefacientes con efectos somníferos en ella y poder secuestrarla, robarle y abusar de ella sexualmente a voluntad.

Pero los que más gracia me hacen, y esto ha sido ironía pura y dura, son los correos amistosos. Esos correos que te ensalzan el valor de la amistad, lo importante que es poder contar con alguien en los malos momentos y en los que te identifica (de la misma forma que lo hace con los otros 30 que aparecen en el campo Para) como un amigo especial, una persona única e inigualable que cambiaste la vida de quien te envía el correo y de la que jamás podrá olvidarse por muchos años que pasen. Te identifica como un amigo después de haber dado 107 definiciones de lo que hace y es un amigo. Hasta ahí, el correo sería aceptable, quizá pasable, aunque discutible por la visión tan peculiar de la amistad y por la cantidad de gente que tiene el remitente en la que confiar, a la que cuenta cuándo está alegre o triste, a la que pide consejo y de la que espera recibir frases que le hagan esbozar una sonrisa. Y ojo, no es que opine que eso no pueda darse, pero me parece meritorio que se haga en tantas personas simultáneamente. Al mismo tiempo pienso en si no se habrá equivocado enviándome el correo a mí, porque el remitente ni me cuenta cuándo sufre, ni cuándo le van bien las cosas, ni sus problemas, ni me pide soluciones para ellos… Vamos, que lo único que sé de él es que reenvía correos. Y no es que me importe, en absoluto, simplemente que hay formas menos hipócritas de acordarse de mí que un correo de esos que empiezas leyendo con la ilusión de que haya algo que no has leído antes y terminas leyendo con la misma desazón que todos los anteriores tras ver que es idéntico a ellos. Personalmente, me basta un simple correo que pregunte qué tal estoy, qué es de mi vida y que me diga que no se olvida de mí aunque no me escriba mucho. Aunque lo envíe también a los otros 30 por ser tan impersonal. Pero es más sincero. El caso es que lo que realmente me turba la mente es la forma que tiene de acabar el correo, que por supuesto siempre es idéntica: ‘Envía este correo a todos aquellos que consideres tus amigos y no te olvides de incluir a quién te lo envió. Si te lo devuelven verás que tienes muchos amigos’. Vayamos por partes, porque esto tiene miga. Para empezar, incluir a quién me lo envió o no hacerlo no es cuestión ni de olvido ni de memoria. Si no lo hago es evidente que es porque ni le considero mi amigo, ni nada de nada. Aunque bien es cierto que puedo considerarlo como tal y reenviarle el correo (corriendo el riesgo de que al llegar al final él lo vuelva a mandar a todo Cristo y entremos en un bucle infinito del cual sería bien difícil salir). O no hacerlo por el simple y mero hecho de no romper más los huevos, que diría una compañera uruguaya. Por otro lado, enviando eso a quien considere mi amigo, ¿estoy seguro de conservar su amistad y no entrar en su lista de no admisión? ¿No sería mejor enviárselo a mis enemigos y poder darles la brasa de esta forma? Por último, si me lo devuelven (sin insultos), no me aseguro de tener muchos amigos necesariamente. Nadie me dice que con ello no me aseguro de que hay mucha gente que se aburre o de que tengo muchos enemigos que me lo mandan para incordiar.

Seguramente haya más cadenas, o surjan con el tiempo. Pero como ya dije una vez, supongo que para eso está la oportunidad de comentar. 🙂

COMENTARIOS

Anónimo: Bueno aunque estoy bastante de acuerdo en lo que comentas, discrepo en una de ellas.Y es en la de los correos de amistad, es verdad que muchos de ellos son una cursilada y que muchas de las cosas que dicen son mentira o simplemente no cumplimos a raja tabla y a pesar de tb saber tu peculiar opinión sobre «amistad» a lo que tp estoy de acuerdo, pero respeto (cada uno tenemos conceptos distintos de amistad)(…me he perdido con tanta paja)bueno la cuestión es que .. muchas veces mandar este tipo de correos tb es una forma de hacer saber a la otra persona lo mucho que te importa, aunque como tu dices no te mande un correo con un «q. tal estas?»No sé por qué lo mandaran los otros, pero yo muchas veces lo mando con ese fin y para ser sinceros me es más cómoda ya que me lo dan todo escrito, jajaja.

Gálvez: Yo lo que pienso, es que el que se enseñe powerpoint en la escuela, universidad, academias, etc ha sido muy malo para esta sociedad en la que vivimos, a parte de los correos esos de la amistad, también incordian mucho los de chistes con powerpoint, que se tiran media hora, con una diapositiva por línea, para contarte un chiste de 5 líneas, que puede hacer o no gracia, pero cansa por lo lento, y total, las imágenes, muchas veces, ni ilustran correctamente el chiste…

Yo: Es la primera vez que se hace un debate sin mi opinión o la de mi hermano y me ha hecho ilusión. Sobre el anónimo, no niego que tú lo sientas con respecto a quién se lo mandas (seguro entonces que no es a 15 o más personas), pero no me niegues que un ‘Qué tal todo, el trabajo, el piso’ o cualquier milonguita de rigor no hace casi más ilusión que un correo reenviado mil veces por los demás. Y a gálvez, decirle que estoy 100% de acuerdo con él en que los chistes son para escribirlos en el cuerpo de un mensaje o en un TXT como máximo. Los de PowerPoint son una pérdida de tiempo y recursos principalmente.

Patricia: Bueno veo que los dos estais cortados por el mismo patrón, yo sigo con mi opinión. A mi si me gustan los powerpoint y algunos de ellos me hacen mucha gracia (con ello no quiero decir que sea más lista que vosotros porque yo si los pillo,jeje).Pero quién no ha utilizado alguna vez alguno de estos recursos?ya sea para felicitar, para desear.. o por quitartelo de encima y Oscar que no se te ocurra decir que tu no,que tengo pruebas!jajaja. Patricia.(pa que luego digas que no pongo mi firma)

Yo: Patri!! A veeer, no niego que utilice el Powerpoint, si viene bien usarlo, pero si vas a hcer algo original. Para un chiste, pues en el trabajo un powerpoint canta bastante más que un TXT (de ahí que prefiera lo segundo) y para decir cosas bonitas, es bueno pero decir lo mismo que te han dicho 40 personas antes e incluso la misma persona 15 veces en anteriores ocasiones… Quiero decir que prefiero la originalidad.

Bjr: Pues aunque hasta ahora me resistí a comentar nada, he encontrado un enlace en el que en quince frases resume las cadenas más usadas, y he pensado que éste sería un buen sitio para publicar, ¿no http://brunenzone.com/paginas/img_210306_cadena.htm (Ya no funciona, pero no me extraña, 17 años después)

Shinjin: Hola Oscar… recibí tu correo con la dirección de tu blog, y aquí estoy. Últimamente todo el mundo tiene blog… jejeje… lo malo es sacar tiempo para leerlos todos, pero bueno, se intenta. Espero que todo te vaya bien por allá 😛 En fin, no he podido resistirme a comentar el tema, ya que nos toca a todos directamente. Sin duda alguna, los correos cadena, son junto con el spam, una de las lacras del servicio de correo electrónico. Y hay una palabra que define todo esto: HOAX. Ni más ni menos. No se la de veces que he recibido uno de esos correos-cadena de msn, o gente enferma, o gente desaparecida… a lo cual, primero, elimino el mensaje. Después, busco información del hoax en alguna página de internet, copio y pego lo que considere importante, y envío toda esa información a la persona que me lo envió. De esa manera, le hago saber que he leido su correo. Y no le echo la bronca ni nada, simplemente le informo de que, por ejemplo, ese enfermo terminal ya hace 7 años que está así… qué raro que no envejezca XD Y después le comento que hay que intentar no mandar cadenas, y de hacerlo utilizar el destinatario oculto; de esa manera, la gente que recoge emails para venderlos lo tendrán un poco más dificil. En fin, es un tema controvertido, se podría hacer una charla movidita sobre ello 😛 Bueno, qué opina el resto! Hasta la vista! Sergio (de Altea) 😀

Yo: Parece que he tocado un tema que levanta ampollas… Muy buena la página, hermanito, aunque está claro que me copió claramente. Sergio!!! Qué tal todo?? Bueno, la verdad es que sí, que lo mejor es informar al remitente de que está equivocado para que no vuelva a ocurrirle, pero cuando uno lo hace mil veces se aburre y pasa del correo por completo. Hasta que hace páginas como esta 🙂 Espero que todo te vaya fenomenal!!

Nanocita romántica

Por más tiempo que disponga nunca será suficiente para emplearlo a tu lado.

Virus (14/03/2006)

Quería hacer un apunte acerca de un nuevo acontecimiento informático: La aparición del virus más salvaje de cuantos se hayan creado.

Se penetra en tu disco duro, consume cada vez más y más espacio, se apodera de todos y cada uno de los recursos de tu sistema, te agota la memoria RAM hasta decir basta, ralentiza hasta un 80% el funcionamiento de tu ordenador y te asalta con pantallas de error continuas para evitar que trabajes adecuadamente. Es el virus más potente de cuantos se conocen, amén del más voluminoso. Los antivirus actuales no pueden hacer nada contra él, de momento, porque se produce entre unos y otro una especie de simbiosis que hace que no lo detecten. Así, puede pasar desapercibido durante meses y puedes estar con él sin darte cuenta. Tiene una rápida propagación, de hecho se ha confirmado que el 75% de las personas están infectadas. Sin embargo, hay una solución casera (a falta de que Panda, McAfee o Symantec aporten otra más técnica) para poder deshacerse de tan molesto y pernicioso virus. Siguiendo los pasos mostrados a continuación se puede contrarrestar tan brutal ataque forjado por el macrovirus en cuestión:

1. Abrir Mi PC.
2. Entrar en el Disco con la letra de unidad C:
3. Buscar entre las carpetas aquella que lleve por nombre ‘Windows’.
4. Si la divisas, ¡horror! A ti también te han contagiado. Pero que no cunda el pánico. Aún hay una posibilidad.
5. Pulsar en Inicio -> Ejecutar
6. Escribir command para abrir una ventana de MS-DOS.
7. Escribir format c: /q y responder afirmativamente a la pregunta de si estamos seguros de hacerlo (Si se intenta borrar con el comando del o desde el explorador de archivos con el botón derecho del ratón, el virus se protegerá y no permitirá realizar tal acción puesto que reside ahí).
8. Esperar a que se complete el proceso y respirar aliviados tras haber acabado con el virus.

Tras estos sencillos pasos, habremos conseguido eliminar el virus más amenazador y peligroso de los últimos tiempos. Espero que este escrito haya servido para salvar algún ordenador.

COMENTARIOS

Anónimo: Muy buena tu metáfora sobre el «virus windows», menos mal que todos lo hemos entendido, porque sino imaginate la que podrías haber armado en el supuesto caso de que alguien no entendiera del tema, eh? que listos somos todos, jajajajaja.

Nanotraducción extraña

Me gustaría saber en qué piensan los traductores cuando de «Rear window» sacan «La ventana indiscreta».

Reunión de vecinos (02/03/2006)

El domingo asistí a la primera junta de vecinos desde que vivo en mi casa. A la anterior tuvo que ir mi novia porque yo estaba disfrutando en Benidorm. Y ya me había advertido de las dificultades que me iba a encontrar, pero nada como vivirlo. Los problemas que se supone deberíamos tratar, amén del cambio de presidente y administrador (sí, mi comunidad de vecinos se turna esta figura, en vez de confiarlo a alguien externo como el 99% de las comunidades), eran el de la reforma de la escalera (que es la original de hace 42 años), la contratación de una señora para que limpie la escalera regularmente (sí, cada semana teníamos que barrer y fregar el rellano y las escaleras hasta el rellano inferior un vecino diferente de la planta), la domiciliación de los recibos de la comunidad de alguna forma (sí, mes a mes tenemos que ir a casa del administrador a pagarle la comunidad, y le puedes interrumpir la cena, o la comida, o encontrarte que subes andando 4 pisos y no está, con lo que te toca otro viaje…) y la adaptación de la antena a la TDT. Al menos esos eran los cuatro puntos que yo quería tratar aunque fuera en el apartado de Ruegos y preguntas, que toda reunión a la que había asistido tenía.

Y allí bajé, al portal, porque somos 24 vecinos y no cabemos en ninguno de los pisos, que son de 55 metros cuadrados útiles (medidos por mi padre en un día de aburrimiento porque no creía que hubiese 65, que era lo que figuraba en las escrituras). Vamos, supongo que será por eso la reunión en el portal, porque por el buen tiempo… Que allí estaba yo con mi chaquetón abrochado hasta el cuello y una mano quedándoseme helada (la que tenía fuera del bolsillo que sujetaba el papel de los ingresos y gastos del año). Aunque ahora que lo pienso, lo mismo no se hace en casa de nadie por si después de la reunión no quedan los mismos objetos que antes de ella.

En fin, el caso es que una vez abajo, ya estaban hablando 4 de los 15 abuelos de mi portal. Por casas, hay 1 árabe, 1 en camino de abuelo, 2 adultos, 2 en camino y 3 jóvenes, en los que yo me incluyo.

En cuestión de minutos llegaron a superarnos en número (los abuelos) y empezaron a imponer su dictadura. La política era el grito, la agresión, por un momento me pareció estar en el plató de Salsa Rosa o en una charla entre ZP y Rajoy. El caso es que un pobre hombre, llamémosle señor A, decía cosas más o menos coherentes, y el resto de abuelos no sólo estaban en desacuerdo con él, sino que además le acribillaban a gritos y descalificaciones (pero de las de antes). El señor A proponía arreglar la escalera porque se movía (es cierto que está vieja y hecha unos zorros, debe ser la escalera más vieja de España, pero será que yo vivo en el primero y no subir pisos no me hace sentirme en un puente colgante, aunque no creo que sea para tanto) y se iba a hacer cuando alguien se cayera y fuera irremediable. La verdad es que tenía razón, estéticamente era deprimente y había que hacerle un lavado de cara. Además de que siendo la media de edad 70 años en mi bloque, lo más fácil era que alguien se pudiera caer. Pero claro, habíamos topado con la Asociación de Amigos de la Mano Prieta. Fueron escasas las décimas de segundo que pasaron hasta que alguien dijo que no había suficiente dinero ahorrado para ello ya que un anciano (el administrador de este año, quizá el abuelo más chulesco y prepotente de todo el bloque) había traído hacía años un presupuesto de 21.000 euros y sólo teníamos 14.000 euros en la cuenta. Me puse a revisar las cuentas del año vencido y vi que habíamos ahorrado (entre todos los vecinos) la friolera de 3.000 euros en un año. 10 euros y medio al mes por vecino, que parece que no pero da para mucho… ¿Cómo narices se va a arreglar la escalera así? Algún abuelete, pletórico él, propuso hacerla entre nosotros mismos, quiero pensar que en plan jocoso, porque de lo contrario yo me lo iba a pasar pipa dirigiendo a los de mi planta.

A los gritos de que se suba el recibo de la comunidad para hacer dinero, ya que el año anterior se había bajado, el señor A intentaba salvarse de la quema. Y aquí el chulapo dijo que había sido él y amenazante preguntó qué pasaba en varias ocasiones; es de ese tipo de personas al que apetece decirle que mire a un lado y soltarle tal colleja que se le hunda la nuca 10 centímetros por creerse superior. Solventado a medias el tema de la escalera, que se reformaría cuando hubiese dinero (el pobre señor A preguntaba que cuándo iba a ser y a mí me entraron ganas de decirle que nunca, porque el dinero en la cuenta crece a un ritmo inferior al IPC), nuestro malogrado señor A se encaró con la población de esa nuestra comunidad con el escabroso tema del aumento de los recibos (para poder arreglar la escalera). Y consecuentemente le volvieron a caer más palos que a una estera, porque no todo el mundo podía, como decía un sabio de los allí presentes, pagar más dinero de comunidad. Incluso uno se atrevió a decir que no puede pagar 50 euros al mes de comunidad. Pero es que eso es una barbaridad.

Y yo ahí en medio, viendo cómo les faltaba coger garrotes de donde fuera y empezar a darse garrotazos los unos a los otros sin solucionar nada. Y otro chico joven flipando tanto como yo, viendo que estaba perdiendo el tiempo y que en media hora no se había llegado a ningún acuerdo. Que si el señor A sólo pensaba en él mismo, que si no podía opinar por todos, que si no era democrático, que si sí lo era pero sólo para algunas cosas y eso ni es democrático ni nada… Total, 40 minutos de reunión perdidos.

En un intento por calmar el ambiente (hasta uno dijo que valía ya de gritar, que cualquiera que pasara pensaría que había un incendio en el edificio) decidí poner orden en la quedada, porque eso había dejado de ser reunión o junta o algo que se le parezca hacía rato, incitando a un cierto criterio a la hora de hacer las cosas. Propuse que en lugar de discutir se podía optar por proponer ideas y someterlas a votación, y la votación mayoritaria se extraía como concluyente. El señor R (el nuevo presidente, un enterao) dijo que era lo que estaba diciendo él todo el tiempo (por favor, cómo no). Propuse la idea de la señora de la limpieza y no sólo me miraron como si estuviera hablando en mandarín, hebreo o catalán, sino que no me hicieron ni caso. Parecía que sólo yo la quería. Siguieron discutiendo sin tregua, hasta que nuestro querido señor A decidió desaparecer del grupo.

Se sucedieron entonces varias conversaciones insulsas, sin destino y carentes de toda utilidad, pero sin enfados. Y yo pensando qué había fallado para que estando en menos de 2 metros cuadrados la gente a la que me dirigía nadie me hubiese escuchado. Vamos, que doy una charla sobre la ley antitabaco y me miran con la misma cara de asombro. Las conversaciones versaron sobre lo mismo, poner una señora para limpiar, escoger un administrador externo y domiciliar los recibos de la comunidad. Y la pega también era siempre igual, «es que eso, vale dinero«. Que menos mal que me lo decían, porque yo siempre he pensado que eso son cosas que te hace un gestor o una empresa de limpieza de manera gratuita, sólo por darle tu nombre y tu dirección. O por recoger firmas, como hace Rajoy.

Lo que no llego a comprender todavía es cómo pueden tener contratada, todos los vecinos, la televisión por cable con Auna, que son mínimo unos 50 euros al mes. Porque eso no sólo vale dinero, sino que vale más de lo que le pagarían a 4 mujeres de la limpieza juntas. Yo aún no doy crédito a lo que comentaban. Pero hacerles razonar era como intentar hacerlo con un asno. Bueno, quizá con el asno costara menos trabajo.

Algo que me indignó fue que el señor R dijo que no podíamos tomar una decisión así, a la ligera, sin contar con la opinión del resto de vecinos. Y yo, por no mandarle a buscar setas, le contesté que la reunión estaba para asistir, y si no se asistió se perdían todos los derechos sobre las decisiones tomadas en ella. Faltaría más. Podríamos preguntarle también a la gente del barrio, a ver qué le parecía…

Al final se acordó poner una mujer para limpiar la escalera porque individualmente casi todos dijeron que si se decidiera poner la pagaban sin problemas. El casi viene por el chulesco, que dijo que «la puta ostia, que la haga cada uno, que toda la vida se ha hecho así y el que no quiera que se vaya a vivir a la era» (un ejemplo tan contundente como decirle a alguien que coma lentejas, que de siempre se han comido, y si no quiere comer lentejas, que no madrugue tanto para ir a trabajar y que se busque una cueva en el bosque porque así no tiene que pagar recibos). Me entraron ganas de decirle que en vez de ir vestido fuera en taparrabos, que era lo que se había llevado toda la vida, y que si no quería cerrara la boca porque hablando demostraba que era no sólo un ignorante, sino un dictador y un energúmeno. Y también viene por el señor R, que decía que le molestaba mucho que en su planta sólo hiciera su señora la escalera y que por culpa de que a algunos no le diera la gana hacerla, se tenía que poner una de fuera (supongo que a los que se refería no estuvieron en la reunión y esos no decían nada, definitivamente soltaban todos tonterías sin sentido). Yo le repliqué que no era así porque yo quería ponerla y la hacía cuando me tocaba y entonces dijo que él sólo hablaba de su caso personal. Pamplinas. Pero para qué hacer nada, si no tenía al asno a mano…

Poco después de firmar el libro donde figuraba el cambio del presidente (y nada de la decisión acordada en la junta de contratar a nadie, que me fijé bien), y que me dejaran claro que para la TDT hay de plazo hasta el 2010 (al final estaré un tiempo sin ver la televisión por no tenerla por cable, como si lo viera), que el que no viera la sexta que se conformara con las otras (si el egoísmo pudriera estaba solo en el edificio) que para domiciliar los recibos ya habría tiempo, que la comunidad no se subía y cuando hubiera dinero se reformaba la escalera, y que buscarían a una señora para que limpiara la escalera, me fui a mi casa indignado por haber vivido la hora menos útil de mis últimos 26 años.

Espero que todas las reuniones no sean así, aunque mucho me temo que si todos seguimos con el mismo estado de salud que el domingo pasado, habrá más entradas como si de 13, Rúe del Percebe se tratase.

COMENTARIOS

Bjr: Al margen de la evidente calidad cómica de la situación, más propia de una sitcom que de la vida real, dos apuntes: cuando hables del señor «A» o del señor «R» casi mejor que fuera en cursiva o entre comillas, porque si no es un poco lío a veces y que el enlace de La Sexta no va. Muy bueno el texto, hermanito… Besos

Yo: Corregidos los puntos indicados. Había un problema con el formato de las comillas. Gracias.

Nanorreflexión versionada

El lobo siempre será el malo si solo conocemos la versión de Caperucita.