Conversaciones de aeropuerto

Hace tiempo comenté mis sensaciones al escuchar a la chica del tren. Escuchar las conversaciones que se dan alrededor de uno es algo que suele ocurrir cuando confluyen varias cosas: estar quieto esperando algo y que la persona a la que se escucha de manera (in)voluntaria tenga ganas de contar su historia para todos. Y eso es lo que me ocurrió ayer. Estuve durante media hora esperando justo delante de él, y quizá el hecho de estar hablando con alguien a través de los auriculares del móvil hizo que no calculara suficientemente bien el volumen que tenía en la conversación. He de reconocer que no fui el único que le miraba, pero sí pertenecí a ese grupo reducido que no opinó nada acerca de lo que él decía. Por la conversación que mantuvo deduzco que hablaba con un amigo, y aunque los temas son irrelevantes para la entada, las perlas que el muchacho soltó en esos cortos 30 minutos merece la pena compartirlos. Una lástima no haber coincidido más tiempo con él:

  • “La tía me gusta mucho, pero está muy loca, mucha fiesta”. Teniendo en cuenta que es como la conoció, de fiesta, no aclara mucho sobre su propia salud mental. ¿Él también está loco porque se va de fiesta? Quizá no, igual él es normal y la conoció realizando un estudio psicológico de la gente que hay en una discoteca un sábado a las 4 de la mañana. Lo que hace la gente cuerda, vaya.
  • “Es muy vegetariana y si quiero carne me echa la peta”. Menos mal que le echa la peta y no la pota, si no, a tomar viento la carne… Entiendo que los vegetarianos son gente normal, pero los muy vegetarianos están locos. No sé si quería decir vegana, y no le salía la palabra.
  • “Quiere cambiarme a sus ideales de comida”. Bueno, además es manipuladora. Al final sí que va a estar loca, sí.
  • “Es un poco feminazi”. Desde luego que tal y como la describe, cualquiera se enamoraría de ella sin pensar… Me da la sensación de que es un ejemplo de alguien con quien (él) nunca tendría una relación. Pero le gusta mucho. ¿Quién está más loco de los dos?
  • “¿Y qué hago, la marcha atrás?” Suponiendo que no hablan de coches, la cosa se pone interesante. Me da que su amigo se ha enterado de que tuvieron sexo con preservativo y está totalmente en contra, algo que le hace saber para que la próxima vez no cometa el mismo error. Típico de personas que no están locas.
  • “No te jode, es que antes de llover, chispea”. Como tengo tiempo para ello, me imagino al amigo al otro lado respondiendo a su anterior pregunta: “Tronco, que con la marcha atrás no hay peligro, se nota de sobra cuándo va a llover”.
  • “Para dejar embarazada a una tía tienes que correrte dentro, muy dentro”. Ojiplático me quedo. ¿Cómo va eso? ¿Tienes que hacerlo directamente en el óvulo? Quizá eso estaría bien porque así no habría espermatozoides vagos, aunque quisieran serlo les estarían dejando en la misma puerta. Y una cosa es ser vago, y otra un huevón. Y de momento no se ha reportado nada de espermatozoides huevones. Según su teoría, imagino que las mujeres que han tenido la mala fortuna de quedarse embarazadas con la marcha atrás lo hicieron por acostarse con el negro del Whatsapp.
  • “A mí tampoco, pero cuando puedo me lo pongo”. Es decir, que a veces sí, y a veces no. Lo que no sé es por qué hay veces que sí, porque a menos que haga la postura del arco y logre correrse muy, muy dentro, no va a dejar embarazada a ninguna muchacha. ¿De qué dependerá el “cuando puedo”? ¿De que aguante hasta llegar a casa si no lleva uno en la cartera? Porque este seguro que lleva uno en la cartera siempre, para que esté calentito y resguardado.
  • “Cuando estás treinta días sin hablar, la relación prescribe. Es como si una relación fuera un delito. Aunque entiendo que una con este muchacho muy sana no debe de ser, por lo que creo que podemos considerarla así. Tengo curiosidad por saber cuánto tiempo tardan en dejar de hablar a este ejemplo de macho alfa las mujeres que salen con él.
  • “Lo malo de una startup es que es muy difícil llegar al break even“. Después de darle un repaso al tema relaciones, toca hablar de trabajo. Y para demostrar que tiene nivel y sabe de lo que está hablando, utiliza palabras en inglés. Porque si a su amigo le dice la frase “Lo malo de una empresa emergente es que es muy difícil llegar al punto de equilibrio” seguro que no lo entiende. No me cabe duda de que su amigo es medio bobo.
  • “Es como una especie de marketplace de servicios”. Su amigo debe estar pensando que es medio ignorante por utilizar en su lugar ‘mercadillo’. O puede que sea una palabra demasiado barriobajera para utilizarla.
  • “Se puede utilizar el work up y el take up“. Lo de utilizar elaboración y comienzo seguro que no encajaba en la conversación que estaba manteniendo. Igual el muchacho es de Liverpool y le cuesta pensar en español, todo puede ser.
  • “La parte de e-commerce me gusta muchísimo”. Lo entiendo, porque el comercio electrónico o el comercio por Internet es un rollo que no gusta a nadie. Me pregunto para qué empresa puntera trabajará, porque se está viniendo arriba.
  • “Ahorra pasta, búscate un partner y montas una buena empresa”. Y ahí va el consejo estrella. Ahorra pasta y búscate un socio para montar una… ¿startup? ¿O tiene que buscar un compañero con más dinero para juntarlo al suyo? Si va a ser su amigo el que invierta, espero que el socio que encuentre sea alguien de renombre. Aunque si nadie le conoce, ¿quién va a querer ser su socio? ¿Cuánta pasta debe reunir para lograrlo?
  • “Yo lo que quiero estar dos años aquí y volver a España, ir a una empresa de estas grandes y decir ‘a ver, tú cuánto quieres? Cien mil al año. Pues toma’…”. Eso es apuntar alto. Sin saber lo que gana ahora en una empresa (según él) pequeña, quiere en dos años pedir cien mil al año a una empresa que él mismo elija, en España. Lo tengo claro. Este vuelve como político retirado dentro de dos años. Si no, no veo de qué forma va a poder cumplir sus expectativas. Este pobre no tiene ni idea de cómo están los sueldos en España, o vive en un Universo paralelo.
  • “Todo el día de fiesta y poniendo chorradas en Instagram, que lo veo todos los días”. Es el momento de criticar a sus compañeros. Que no está mal, todos lo hacemos, pero digo yo, para saber que alguien pone chorradas a diario en una red social, hay que perder el tiempo cada día en ver esas chorradas, ¿no?
  • “Le veo poniendo vídeos chorras en iutube, le veo hablando por el feisbuk o por esqueip con su novia”. Hace tan solo unos minutos, utilizaba anglicismos para parecer guay. ¿Y ahora me suelta estas barbaridades? Sí, realmente lo pronunció todo así.
  • “Para que en cualquier oportunidad que tengan nos follen vivos”. Creo que vuelve a un tema anterior, pero no tengo muy claro cuál. Está empezando a tener mezclas de lenguaje vulgar con lenguaje sofisticado.
  • “Se le ve por la puta ventanilla que está ahí el hijo puta jugando”. Se ha venido arriba. No sé si conseguirá decir una frase más sin un taco. ¿Qué ha sido de aquél soñador que adoraba el inglés?
  • “Venía el metro no lleno del todo, pero vacío”. Lo último que hace con su amigo, es darle una clase magistral de lenguaje confuso. ¿Qué quiere decir que algo esté “no lleno del todo, pero vacío“? Si está no lleno del todo, es porque está prácticamente lleno. En ese caso, ¿cómo puede estar a la vez vacío y casi lleno?

Dos minutos después el muchacho colgó el teléfono. Yo me sentí mal porque sabía que os iba a dejar con ganas de más. Yo también me quedé así. Si me lo vuelvo a cruzar, lo sabréis.

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35 comentarios en “Conversaciones de aeropuerto

  1. Cuando te encuentras a un “macho alfa” que pretende hacerse el guay, elevando la voz con el afán de que todo el mundo escuche lo magníficos que son sus planes, su vida, sus inquietudes (si es que sabe que es eso); y realmente lo que estás haciendo es riendote con él, o de él eso ya lo dejo a discreción de quién lo lea (escuche).

    Sobra decirte que me ha encantado. Al final has sacado algo productivo de las hazañas, más habituales de lo que querríamos imaginar, de este futuro “triunfador”.

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    1. Ojalá todas las colas fueran así de entretenidas, darían ganas de decirle a la persona del mostrador: “no me atienda por favor, pase al siguiente, que me pierdo la conversación”. Me alegro de haberte hecho sonreír. Objetivo cumplido. Besitos

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    1. Me alegro mucho de haberte hecho reír. Con tus palabras siento que he cumplido el objetivo con el que hice la entrada, que era haceros pasar un buen rato y echaros unas risas. Yo también lo pasé bien mientras le escuchaba, lo confieso. Besitos corazón

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    1. Yo creo que necesita clases de educación a secas. Y luego ya se le dan más para concretar en la sexual, en la cívica… Me alegro de haberte hecho reír. Me da un subidón de moral saber que pasáis un buen rato con mi entrada. 🙂 Besitos bombón

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  2. ¡Vaya volado!, lo cual tampoco es tan raro en un aeropuerto…jajaj, vale, vale, chiste malo el mío!
    Esta bien apuntar de vez en cuando conversaciones de mundo (aunque sean en ingles) y sorprenderse de cuan amplio es el individuo humano y lo cerca que está -a veces- de la estupidez.

    ¿Sabes lo peor de esos gallitos, Oscar? A menudo he visto como caen o se cruzan con mujeres que merecen la pena, pero claro, a ojos de ellos están llenas de defectos.

    12 besos para tí

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    1. Ja ja ja. Bien traído el chiste, Schöne. El problema es que como apuntas no creo que sepan distinguir una mujer que merece la pena de una que no, porque aún piensan más de cintura para abajo. Besitos Stunner. PD. ¿Por qué 12, 1 por mes?

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  3. ¡Qué joya de muchacho! Si tuviera una hija querría uno así para ella (Para que le llevara las alforjas, digo). Ahora vas, le das un libro y le dejas jodido porque no sabrá ni cómo se enciende. Gran trabajo periodístico, sin duda.

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  4. Tuvo que ser divertido escucharlo, yo no creo que hubiera aguantado la risa 😅😂
    Aunque lo más triste es que con ideas como las suyas y las mismas expresiones hay muuchos chicos ahora mismo, y cada vez más pequeños 😞
    Besitos!

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    1. Eso es lo peor de todo, que no se trata de un caso aislado y que no son tan “mayores” como este los que piensan así, lo que desgraciadamente da un poco de idea del camino que llevan los jóvenes de hoy en día… Besitos bonita

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