¿10 señales de que estás criando a un niño mimado?

Esta entrada va dirigida, principalmente, a esos futuros padres y futuras madres, o a aquéllos que lo son con niños en edades tempranas. Cuidado con lo que leéis y no saquéis valoraciones erróneas. La gran cantidad de información que hay en Internet puede ser peligrosa si no se asimila correctamente. Ayer fui a caer, gracias a una difusión que realizaron las chicas de Mi refugio virtual, en el blog de La maternidad de Krika en Suiza (ambos grandes blogs que encarecidamente recomiendo), en concreto en esta entrada que la autora realizó acerca de un artículo de la página de bebés Baby Center. El artículo llevaba por título 10 señales de que estás criando un niño mimado. Esto pretendía ser un comentario en el blog de Krika, pero por su extensión he decidido hacer una entrada propia. Es posible que quien escribió el artículo origen no tiene hijos, o no le gustan los niños. O quizá no la hizo el redactor más preparado sino el más disponible. Lo mismo preguntó a las personas equivocadas para documentarse. No lo sabremos. Lo que sí es cierto es que alguien debería haber revisado el trabajo para no publicarlo sin más, con tantas inexactitudes y malas traducciones (se supone que es una página de renombre). Sólo son sensatas tres señales: 3, 4 y 9. Pero 10 señales vende más que 3 señales, hay que reconocerlo. Con Krika discrepo en las formas más que en el fondo, porque pienso que para apoyar o criticar algo hay que analizarlo en su conjunto teniendo en cuenta todo lo que se dice. Las cosas a medias tienden a malinterpretarse. Esto NO es una crítica destructiva a su entrada, ni mucho menos. Es más bien constructiva. Krika hace un trabajo estupendo, la entrada tiene altas dosis de humor, y cuenta siempre las cosas de forma directa y sencilla. Y como me gusta su trabajo pienso que también se le puede decir cuándo es susceptible de mejorar. El artículo habla de bebés o niños pequeños, y al principio se centra en no ser permisivos y dejarles que hagan todo lo que quieran, algo que Krika no contempla en su entrada. Esto es algo evidente, creo que lo normal es educarle en la existencia de ciertos límites, de cosas que se pueden hacer/tener y que no se pueden hacer/tener, aunque obviamente los bebés de eso no entienden. El problema es que es una mala traducción del artículo original en inglés. El artículo en inglés son todo recomendaciones de lo que DEBERÍAN hacer los niños a cierta edad. En español lo indican como OBLIGACIONES de lo que tienen que hacer los niños. Obviamente, el correcto es el inglés, se ha hecho una mala traducción. Además, traducen SPOILED como mimado, cuando tendrían que haberlo hecho por consentido. En español esas palabras no son iguales. Consentido es negativo y mimado puede ser negativo o no, depende del desprecio con el que se use la palabra. Pero por venir de mimar, creo que tendría que usarse siempre como algo positivo. ¿Cómo pueden ser malos los mimos? Pondré las 10 señales del artículo según el orden de la entrada de Krika. Y por qué pienso que están equivocados, cuando lo estén.

  1. Frecuentemente te avergüenza en público. Es evidente que no puedes dejar que tu niño de 2-3 años, o los que tenga, te monte un espectáculo en un centro comercial sólo porque él quiere gusanitos y tú le has dicho que no se los compras. Si se pone a llorar, gritar, tirarse por el suelo y dar vueltas… ¿No sabe gestionar sus sentimientos como dice Krika? NO. ¿Te avergüenza a propósito como dice el artículo? NO. Coge la rabieta porque es su manera de enfadarse por no tener algo que quiere. Como cuando tu jefe te niega un aumento de sueldo o unas vacaciones. Pero creo hay que enseñarle a canalizar el enfado de otra forma.
  2. No puede jugar solo. De acuerdo con Krika totalmente. ¿Un niño que no juega solo es porque necesita atención como propone el artículo? NO. Es porque jugar con otro es más divertido. Los autores solo juegan al solitario, obviamente. Para cualquier (otro) juego hace falta alguien más. Aunque sea un rival.
  3. Te ignora. El artículo no hace referencia a que los niños nos ignoren cuando están ensimismados viendo la televisión o jugando, como expone Krika. Eso lo hacen también los adultos. Se refiere a que no hay que permitir que el niño te ignore cuando le dices que NO. Que no derrame el agua en la tarima porque le apetece, o que no salte más en la cama como si fuera una cama elástica y consiga sacarle los muelles. Hay cosas que se pueden hacer y cosas que no, y hay que enseñárselas.
  4. Hace berrinches con frecuencia. No creo que debamos dejar que llore, grite, se tire por los suelos y golpee las cosas que quiera cada vez que se le dice que no. Pero ni en casa ni en la calle. ¿Y si le da en la rabieta por coger algo y tirarlo contra el televisor? ¿Le dejamos porque no sabe canalizar los sentimientos? ¿No será mejor intentar que suelte la rabia de otra forma? Además, no tendría que hacerlo en cada negativa.
  5. Trata de controlar a los adultos. Aquí se vuelve a ver una mala traducción de PEERS como pares, y no como amigos o iguales (para referirse a los demás niños). Lo que no creo es que no distingan a los adultos de los niños. Sí que lo hacen. Además, distinguen entre distintos tipos de adultos. Con los abuelos y con los padres no se comportan igual. Y es normal que siempre pretendan ser escuchados, son niños. Lo que hay que hacer es enseñarles a esperar a que los que están hablan terminen de hacerlo para hablar ellos. Interrumpir sólo está bien visto en Salvame.
  6. Tienes que rogarle para que obedezca. Estoy de acuerdo con Krika. ¿Qué se supone que hay que hacer, obligarles a palos? Los padres son una autoridad, pero educativa. No se les puede obligare por la fuerza a que haga sus tareas. Hay que pedírselo muchas veces porque eso no es divertido. A los adultos les pasa igual. De todas formas yo al mío todo se lo pido siempre por favor, así que supongo que eso entra dentro de rogar.
  7. No es un niño útil. Estoy de acuerdo con Krika, pero esto es otra mala traducción. Desde luego que el autor se cubrió de gloria traduciendo. HELPFUL no se traduce en este caso como útil, sino más bien como colaborativo. ¿Tienen la obligación los niños de hacer las tareas como propone el artículo? Sería bueno. ¿Es un niño NO útil si no lo hace como dice el artículo? NO. Cualquier niño es poco proactivo a realizar algo que no sea jugar. Si se le ofrece ayuda lo hará casi con total seguridad. Hay que convencerle ayudándole u ofreciéndole algo a cambio (el soborno del siguiente punto). Pero esto también pasa con los adultos cuando se les quiere obligar a que hagan algo que no quieren.
  8. Tienes que sobornarlo para que haga sus tareas. Obviamente los niños no son proactivos a recoger juguetes, mesa y ropa. El problema es que el autor del artículo no ha visto ni un sólo capítulo de Supernanny. ¿No hay que ofrecerle regalos por hacer las tareas como dice el artículo? NO. ¿Se le puede explicar a un niño pequeño por qué tiene que recoger lo que tira o que tiene que ayudar a poner la mesa como dice Krika? Difícilmente. Hay que cambiar la expresión del soborno. Todos los psicólogos infantiles recomiendan que cuando hacen algo positivo se les premie. Si recoges tendrás un premio (ir al parque, una chocolatina, lo que sea). ¿Acaso eso no es lo que ellos llaman soborno? ¿Y por qué recomiendan los expertos que se haga? Pero que entiendan que hay que hacer las tareas es algo más complicado por mucho que intentemos explicárselo a un niño pequeño.
  9. No comparte. El artículo habla de compartir a partir de los 4 años con hermanos o amigos. No habla de cualquiera que encuentre en el parque como expone Krika. De hermanos, con los que convive, y amigos, que son los que quiere que vayan a su cumpleaños porque juega a diario con ellos. ¿De verdad nadie comparte cosas con sus hermanos? ¿Soy el único raro que lo hace? Además, no conozco mujer que no comparta cosas con sus amigas (ropa, por ejemplo). ¿Queremos que nuestros hijos nunca dejen nada a NADIE?
  10. Nunca están satisfechos. Totalmente de acuerdo con Krika. Todos los niños quieren lo que tiene el vecino. Eso lo sabe cualquier padre. De hecho, también le pasa a muchos adultos.

Con la experiencia de esta entrada he descubierto que todo cuanto se lee en páginas especializadas, blogs o cualquier otro sitio, hay que analizarlo y contrastarlo porque no hay verdades absolutas que se deben creer a pies juntillas. Al final todo son opiniones de quién escribe. Para el que no lo sepa.

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15 comentarios en “¿10 señales de que estás criando a un niño mimado?

  1. Yo creo que el principal problema que se comete hoy en día con los niños es la permisibilidad, se les consiente todo y no aprenden a frustrarse, a asumir un no. No es ni lo de antes que era un NO porque yo lo digo y punto, ni lo de ahora que es un NO porque……… y te pegas el día dando explicaciones.

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    1. Te doy toda la razón, tejas. Ahora a los niños se le consiente todo, y el artículo creo que va dirigido a criticar un poco eso. Pero de una manera muy poco acertada, la verdad. Antes era demasiada autoridad y ahora demasiada permisibilidad. ¿Nadie conoce el punto medio? Gracias por pasarte, por leerme y por tus siempre útiles opiniones.

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  2. Creo que tienes razón, a veces tiramos de internet para buscar cualquier cosa, sin pensar que lo que estamos leyendo puede ser cierto o no, al fin y al cabo, son opiniones de los autores. Hay que tener presente eso cuando indagamos, y siempre que se pueda contrastarlo con otra fuente si es algo importante.

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    1. Sí, Marta. Además, por norma general, si encontramos algo malo cuyo perfil puede darse en nuestros hijos tendemos a preocuparnos en exceso, sin valorar si es realmente tan malo, o si la interpretación es correcta. Espero que esto le sirva a la gente para concienciarse cuando lee por internet. Gracias por comentar!

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  3. Muchas gracias por la mención y por la crítica a mi post, siempre se agradece que alguien te ayude a mejorar 😉 En cuanto al post, qué fuerte que la traducción sea tan mala!! Yo no tengo ni idea de inglés, que con aprender alemán ya tengo bastante (por ahora), pero me alegro que te hayas entretenido en verte el artículo en inglés para descubrir esta malísima traducción, no sé cómo no hay nadie que revise los artículos antes de publicarlos por favor!!! Te comento un poquito algunos puntos porque sino esto se convierte en otro post, jajaja. En el punto uno creo que decimos lo mismo pero con palabras diferentes, es su manera de enfadarse porque no sabe gestionar sus sentimientos y emociones, por eso nosotros tenemos que enseñarle y ayudarle a canalizar su enfado de la manera correcta. Punto 5, me encanta lo de que interrumpir sólo está bien visto en sálvame, jeje. Punto 6, yo también le pido todo a mis hijos por favor, porque así es como me gusta que me pidan las cosas a mi y como quiero que aprendan a pedirla (y afortunadamente así lo hacen). Punto 7, telita con la traducción, útil y colaborativo pues como que no es lo mismo. Punto 9, yo también comparto con mis hermanos y amigos, pero mis hijos tienen 3 y 4 años y entiendo que no tienen el mismo concepto de compartir, aunque afortunadamente no es algo que se les de mal, pero quiero también que comprendan que no pueden quitarle a otra persona algo por el simple hecho de que ellos lo quieran. Tienen que aprender a esperar. Dos caras de la misma moneda creo.
    Toma ya menudo rollo te he metido, jeje. Mañana compartiré tu entrada en mi face 😉

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    1. Muchas gracias Krika! Un placer ti comentario. Lo puedes hacer tan extenso como desees, para nada es un rollo! Tú mira todo lo que he escrito yo, si te lo llego a poner de comentario… Je je. Un placer mencionarte, las veces que sea menester! 🙂 Qué tal vas con tal alemán? Ein, Zwei, Polizei. Se acabó mi aportación al alemán, ja ja. Comenta si quieres el resto, je je. Como es otro comentario no se hace tan largo. 😉
      Punto 6. Que sepas que les estás suplicando, como yo. 😛 Punto 9, claro que no, pero en el artículo habla de los hermanos y amigos. Yo a la mía le estoy enseñando desde pequeña que con su hermano hay que compartir las cosas. Con el resto que haga lo que quiera, je je. También te digo que compartir no es quitarle algo al otro de las manos, eso es otra cosa, ja ja. Es usar lo de otro después de esperar, como bien dices. Rollo ninguno. Tus comentarios serán siempre bienvenidos, Krika. Gracias por venir, por comentar y por compartir! Un abrazo!

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    1. El problema de muchos padres es que no distinguen entre querer, mimar y consentir. Lo unifican en un todo y ahí es donde vienen los problemas. Si se distinguiera cada cosa con claridad todo iría mucho mejor. Gracias Hilaria!!

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